Бартер

Операция

Конец Перестройки

Прямой эфир

Референдум

Репортаж

Как я на телевидении выступал

Чудеса TV

Ядерная кнопка

Урок в колледже

Верните экстрасенса

Любимое дело – святое дело

На досуге

Китайская гимнастика

Поездка в Ливерпуль

Сильная штука – любовь (страшилка)

Сказ о муже

Обход

Разговор по душам

Репка

Завтрак любителя кроссвордов

Благодетель

Дверь

 

                                    БАРТЕР

 

Учителя в Кемерове бастуют. Безобр­азие! Разве это

выход из положения? Кого забастовками нынче удивишь ?Надо

переходить на рыночные отношения. Я, например­, тоже учитель

и неплохо живу за счет бар­тер­а. Чего на чего меняю, сп­росите?

думаете, учителя все лопухи и менять им нечего? Ошибаетесь!

 

Недавно вот я с Кубы мешок сахара получил. А всего-то

бар­терную сделку с Фиделем заключил: он мне - сахар­, а я

ему пообещал своим ученикам любовь к острову Свободы при-

вивать. Фидель - мужик неглупый, соображает, что сегодня -

школьники, а завтра. . .То-то! Теперь всем десятым "б" перед

уроком вместо нашего гимна "Куба, любовь моя!" исполняем.

 

С чаем напряженка вышла. Написал в Шри-Ланку: так , мол,

и так , обязуюсь в своей педагогической практике пропаган-

дировать достижения вашей страны. Тут же представители из

посольства прибыли, заинтересовались, значит. Ну,  я им про-

демонстрировал достижения педагогики. У меня на уроке

каждый ученик этот маленький остров на карте мир­а с

завязанными глазами находит!..

 

Теперь пьем "цейлонский" чай с кубинским сахар­ом. К­расота!

Японцы - нация самолюбивая. С ними по бартеру у меня

вообще проблем не было. Б­ыстро договор подписали. Изменили.

кое-что в программе по географии и истории, так они нам и

"видики", и плейер­ы, и чего только не прислали. . .Патриоты

шум было подняли, но я их мигом успокоил , сказал, что  шума

у нас и так много, а спекулировать кое на чем да кредиты

выманивать, так то у родного правительства научились, не

обессудьте!

 

Так и живем . Б­ар­те­р в нашей гимназии процветает и

ширится! Сосиски пр­ямо из Германии получаем .­Швейцарский

сыр­ в подлиннике едим. На 8 Марта и д­ень учителя -

пожалуйста, тюльпаны из Голландии! А намедни даже Пр­езидент

Украины ­сало прислал.

 

 Вы спросите - за что? А не скажу! Коммерческая тайна.

Бартер - вещь хрупкая.  Перечислите денежки на наш расчетный

счет, квитанцию об уплате в конвертик запечатайте и нам

вышлите - может быть, и приоткроем вам кое-какие хитрости...

А за "спасибо" ,извините , больше не учим. Н­е те времена!

 

Тут как-то демократические власти к нам зашли, интере-

совались:    как это мы вопреки их законам и указам еще живы

и здоровы ? 0дин рьяный демократ, из "бывших", особенно

усердствовал: "Чему вы детишек обучаете? Да мы вас!..

­­ ­Да мы. . " .

 

Испугал! Да мы...как только пригрозили, что за вашу ,мол,

демократическую заботу и зарплату в­раз ленинские комнаты

поотк­рываем, пионерскую организацию восстановим, марксизму-

ленинизму гимназистов обучим, матросское дело на крейсере

"Авр­ор­а" пройдем, учебный выстрел по Зимнему сделаем...

Всех демократов как волной смыло!

 

Так что знания, я вам скажу, не только материальная

сила, но и оружие! А вы говорили, что учителям по бартеру

менять нечего!

 

                         

­                 

                     ОПЕРАЦИЯ

 

Хирург Чумаков разрезал кожу,отделил подкожно-жировую

клетчатку, рассек апоневроз ,мышцы,брюшину и вошел в брюшную

полость. Операционная сестра Клавдия Ивановна подавала зажимы.

Ассистент,молодой врач ­Ростов,накладывал лигатуру. Анесте-

зиолог Ночкин давал наркоз.

 

Изучив содержимое живота,хирург Чумаков подумал: "Е­сли

застеклить лоджию и поставить ящики с землей в пять рядов,

то, говорят,можно вырастить неплохой урожай огурцов...".

 

Медсестра Клавдия Ивановна подумала:"Может быть,продать

кое-что ненужное и купить себе сапоги. . . Только что продать?".

 

Молодой врач Ростов подумал: "Хорошо бы достать электро-

дрель или утюг,съездить в Польшу, а на вырученные злотые

накупить деликатесов. . . Ох,и угощу девчонок-медсестричек!"

 

Анестезиолог Ночкин подумал: " Завтра митинги "Демокра-

тической России" кадетов,монархистов и либералов-Куда пойти?"

 

Хирург Чумаков произвел резекцию,сделал анастомоз и

подумал:" А если старый тещин дом за городом приспособить

для выращивания кроликов? Говорят,прекрасное диетическое мясо,

да и шапки с моим-то опытом можно шить­..

 

Медсестра Клавдия Ивановна подумала: "Нет,в старых пробе-

гаю еще сезон...".

 

Молодой врач Ростов подумал:" А говорят, в Польше неплохо

идут скрепки для белья и напильники. Может, рискнуть и съездить?"

 

Анестезиолог Ночкин подумал:"Все-таки "Демороссы" мне

ближе,хотя и в монархии есть что-то привлекательное.Двуглавый

орел.разноцветный флаг..."

Операция подходила к концу. ­Хирург Чумаков ввел резиновый

дренаж,зашил живот шелковыми нитками.

 

"Нет, с кроликами ничего не получится, - решил он. -Час

туда на дорогу ,час обратно.

 

   Медсестра Клавдия Ивановна по-прежнему сомневалась ­­Попро-

бовать заложить в ломбарде обручальное копьцо,купить сапоги,

а потом,когда зарплату повысят,кольцо выкупить. . .А вдруг

оклад не повысят? - вздохнула она. - Хотя даже ГКЧП и тот

обещал повысить. . .А нынешние вообще давно обещают. . .И все же

не стоит рисковать.Обойдусь без сапог!".

 

Молодой врач Ростов окончательно решил поехать в Польшу:

"Привезу Людочке из второго неврологического бикини.Может,

в бассейн будем вместе ходить!.."

 

Анестезиолог Ночкин так и не определился,на какой митинг

пойти.

 

"А может, на подпольное собрание коммунистов завалиться? -

подумал он. - Романтично. Капуста. Огурцы.Песни революционные

шепотом попеть..."

 

Хирург закончил операцию. Анестезиолог стал выводить

пациента из наркоза. Медсестра убирала инструменты. Молодой

врач первый отправился размываться.

 

Когда пациент очнулся, он с тревогой посмотрел на докторов.

"Хорошо бы развилось осложнение после операции, - подумал

он. - Подольше бы в больнице продержали. Здесь как-никак, а

накормят,обогреют..."

 

 

 

 

 

             КОНЕЦ ПЕРЕСТРОЙКИ                               

                                                         

 Шел 2000 год. Успешно завершился переходный период      

 построения капитализма в СНГ.                            

 В  результате  приватизации  был  окончательно  ликвидирован

 и  побежден  рабочий  класс. Буржуазия   праздновала  победу

 в ресторанах, а господин Петров и господин  Иванов работали

 на  собственных станках. Как  это приятно  знать, что станок

 твой, личный,  и  если  сломается,  то  никто, кроме тебя, его

 не  починит !  А  еще  приятнее  ощущать в  нагрудном кармане

 хрустящую  новенькую  акцию  родного  завода   и  чувствовать

 себя истинным хозяином... Одним из тысячи таких же       

 акционеров.                                               

   А по улицам  славного города гуляли толпами очарова-    

 тельные госпожи в поисках развлечений и очередей. В моде

 по-прежнему были костюмы и платья 60-70-х годов, этакие

 простые, в заплатках, но очень изящные и элегантные.        

   Гимназисты и гимназистки стайками, смеясь и играя,    

 пролетали уносимые ветром, над крышами домов. До того

 они были легки и воздушны! Вот что значит умеренное      

 питание и диета.                                         

   Свободные  и  независимые  газеты  наперебой расхваливали

 губернатора  и  его недавний  Указ о  капитализации жестяно-

 скобяных предприятий и требовали в течение Первой бур-

 жуазной пятилетки капитализировать всю промышленность.           

   Демократические  партии  наконец-то   прекратили  браниться                                 

 друг с другом в объединились в единую  капиталистическую партию             

 Суверенного Содружества (сокращенно КПСС) и под        

 ее руководством построили в стране рынок . Oкончательно        

 и бесповоротно. И теперь была поставлена более сложная          

 задача: построить развитой капитализм. Готовился очередной     

 Пленум.                                                      

   А в Парламенте начались слушания до жалобе госпожи С.        

 Ее муж каждую ночь уходит на защиту Белого Дома. До сих пор!

   ...Шел 2000год. Страна была на подъеме, нефть на исходе ,                                                                   

 газопроводы в ржавчине, меха на аукционах, икра в Польше...

 Все были веселы и беспечны!                                  

                                                            

   В Соединенных Штатах Америки тихо и незаметно соверши-       

 лась "Бархатная" социалистическая революция...                 

 

 

 

                                    ПРЯМОЙ ЭФИР                                                       

 

       -ЗДРАВСТВУЙТЕ-, уважаемые телезрители! Сегодня у нас в     

 прямом эфире - Президент. Запишите наши телефоны: 01,02 и 03.-

 По ним вы можете вот так прямо позвонить и спросить: "Алло!   

Мне бы Президента!" .И вам ответят... Что ж, пока звонков нет,

 позвольте, я сам первым задам вопрос, злоупотреблю, так          

 сказать, своим служебным положением... Гм-м! Можно?              

   - Слушаю.                                                      

   - Вы, простите, Президент чего? Мне тут в редакции сказали      

 перед передачей: "Веди, мол, прямой эфир с Президентом!" Я думал,    

 с Ельциным, а прихожу, глянь, не Ельцин!                         

   - Да. Я ­­- Президент другого суверенного государства.              

   - А какого?                                                    

      - Видите ли, голубчик, название государства мы еще не        

  определили. Верховный Совет  как раз ведет  острую и принци-    

 пиальную   дискуссию  по  этому  поводу:  одни  предлагают одно

 название, другие  -  другое.  Сами  понимаете, как  Президент  я

 воздержусь от предварительных оценок.                           

       - Понятно. А как мне лучше к вам обращаться: господин                                                                       

 Президент  или товарищ?                                                                                                              

   - А вы действуйте в духе плюрализма: один раз - товарищ,       

 а в  следующий раз - господин. У нас же демократия!

   - Спасибо...А вот и первый телефонный звонок! ..Алло! ..      

 Нет, это не цирк, а студия. Вы ошиблись номером...Звонят  тут

 всякие!. Я, пожалуй, повторю телефоны, а то, наверное, ваши        

 земляки или сограждане не успели их записать?                    

 - А они не позвонят.                                             

 - Как это?                                                      

 - А в моем государстве нет телефонной связи.                     

 - Почему ?                                                        

 

      - Оккупанты не провели . Мы ждали-ждали ,когда проведут   ,    

а они так и не удосужились .                                          

         - Да тяжелое положение ...

         - Не говорите ! Теперь вот сидим,  ждем ,может, американцы помогут ? 

         - А сами ?

         - Ну, голубчики, шутите !

         - Ой ,телефонный звонок !

         - Надо же !

         - Алло... Да... Сейчас спрошу ... Звонит Женя Иванов из

    Петропавловска-на-Камчатке. Пользуясь случаем и вашей передачей ,

    просит передать привет всем своим знакомым и близким, а особенно Люсе.

    Уважим человека ?

         - Обязательно . Это раньше к просьбам трудящихся относились формально.  

    - Что ж, уважаемый президент ,вот так незаметно  истекло наше эфирное  время.

Позвольте попрощаться с вами и поблагодарить за встречу.

           - Пустяки. Всегда рад общению с народом.

 

 

 

                    РЕФЕРЕНДУМ

 

Во в­ремя депутатского ланча один неловкий депутат случайно

подтолкнул двух других депутатов ,да так неудачно, что из рук

обоих выпали сэндвичи. А поскольку это было в России, да к тому

же один из них был коммунистом, а другой демократом, то событие

сразу пр­иобр­ело политический оттенок. Бутерброд коммуниста

упал икрой вниз, а бутерброд демократа - икрой вверх. Окружающие

р­ешили - неспроста!

   Коммунист ехидно заметил: "Вот видите, еще ма­рксистко-

ленинская философия неопр­овер­жимо доказала, что бутерброды

всегда падают лицом вниз!"

   На что демократ заметил, указывая на свой сэндвич: "Но в

наше бу­рное время перестроились даже бутерброды и падают теперь

лицом вверх!"

   Между ними разгорелся жаркий  и принципиальный спор. Парламент

мгновенно разбился на фракции : ­одни кричали - "вниз", другие -

"вверх".

    Конституционный суд предложил компромиссное решение: давайте

проведем эксперимент, бросим десяток-другой бутербродов и выведем

среднюю арифметическую. Но консенсуса достигнуть не удалось, так

как не нашлось среди депутатов ни одного, кто согласился бы по-

жертвовать своим бутербродом.

    Спор разгорелся с новой силой. Радикалы требовали обратиться

к президенту, чтобы издал указ, как надо падать бутербродам .

         Оппозиция предложила:

           -А давайте спросим народ!

           -Да, что народ понимает в таком тонком и деликатном деле,

как бутерброды с икрой? - вмешался представитель интеллигенции.

Интеллигенцию поддержала бывшая номенклатура:

-Нашему на­роду ближе картошка в мундире!

-Какого вы низкого мнения о собственном нар­оде!-

возмутились либералы.

Спорили долго, но к единому мнению не пр­ишли и ре­шили

объявить ­р е ф е р­ е н д у м.

     Референдум состоялся, несмотря на мрачные и пессимисти-

ческие прогнозы социологов.

-    А вот результаты рефер­ендума поразили всех.

Нар­од ответил, что он предпочитает не американизир­ованные

сэндвичи и немецкие бутер­бр­оды, а российское национальное

блюдо - блинчики с икрой.

Во-первых, вкусно.

Во-вторых, при падении ни одна икринка не выскочит.

И в-третьих, если еще с рюмочкой водки, так и вовсе

красота!

Такие вот пирожки!

 

 

                                           РЕПОРТАЖ     

 

    Доброе утро, дамы и господа! Я веду свой репортаж прямо с

поля. Здесь вовсю кипит работа. Не зря в народе говорят: "Р­аз

закончились съезды и дебаты, не до потех, значит, наступила

пора весенне-полевых работ!".

    Действительно, выедешь за город, окинешь взглядом округу:

далеко-далеко простираются сады и огороды. Редкий колхозный

трактор доберется теперь до середины поля. . .Перехватят пред-

приимчивые горожане. И уже слышится веселый, заплетающийся голос

тракториста: "Вспашем! Сотка - бутылка, две - еще одна! Можно

и с навозом, но тогда - пять!".

    Эх, перестройка! Птица-тройка, как промчалась ты над страной! 

Как вспугнула с насиженных диванов! 

И, озирая окрестности городов, как не вспомнить классика: 

" И какой русский не любит... покопаться в земле!".

   Впрочем, довольно лирики. Давайте побеседуем с народом.

Вот перед нами молодая пара: муж и жена. Как хорошо трудятся,

как вдохновенно! Сразу видно, не первый год держат лопату

в руках.

   - Здравствуйте! Смотрю, как умеючи вы работаете, наверное,

вы бывшие колхозники!

   - Нет, мы врачи.

   - Надо же! Откуда такая сноровка?

   - Все очень просто, - поясняет глава семьи. - В мединституте

обучение длится шесть лет, из них пять мы изучаем медицину,

а один год проводим на сельхозработах.

    - Мы благодарны деканату и советской власти, - добавляет его

жена, - что так хорошо подготовили нас к жизни. Нам что операцию

сделать, что картошку посадить. Что аппендикс удалить, что сорняк

без разницы !

    Что ж, пожелаем медикам удачи, а сами отправимся дальше.

Боже мой! Какой идеальный участок! Все аккуратно посажено,

вскопано. А вон и хозяева! Приглядимся, что они делают. Так...

выкапывают пырей, тщательно пересчитывают корешки, упаковывают

в пачки, кажется, по сто штук, и уносят в межу. . .Нетрудно

догадаться, что это служащие Госбанка. Серьезные люди, не будем

им мешать.

   -Эй, купи желтоглазик!

   Это ко мне обратился здоровенный верзила. В руках у него

корзина с луковицами какого-то растения. Добрался-таки и сюда

долгожданный рынок!

   - Ты тут­ не распыляйся в микрофон, а покупай!

   - Хорошо, хорошо. Только зачем мне?

   - Биологическая защита, дурень! Посадишь по краям, если

вырастет, то всех долгоносиков и колорадских жуков отпугивать

будет...

   Пока я с ним рассчитывался, глянь, кого-то по полю гоняют

палками и граблями. Ай-яй-яй! Это демократы залетели с

 

плакатами и флагами. . .Кыш, окаянные, кыш!

    ...Фу, устал! ­Еле добрался до своего участка. Вот он,

мой родимый! Зарос-то как!..

    На этом по техническим причинам я прерываю свой репортаж.

    -Ой, мама, сорняков-то сколько !

 

 

              

                    КАК Я НА Т­ЕЛЕВИДЕ­НИИ ВЫСТУП­АЛ

 

 

    Иду я как-то по скверу. Погода чудесная, весенняя. Никуда

не тороплюсь. Отдыхаю. На пташек любуюсь. Редко такая

минута выпадает - чем-либо понаслаждаться. Вдруг слышу

приятный женский голос:

    - Молодой человек, можно вас?

­    Оборачиваюсь, смотрю - девушка с ­микрофоном и парень в

джинсах с телека­мер­ой­ на плече. Автомобиль­ неподалеку стоит,

оттуда кабель тянется. В нашем гор­оде телевидение - редкость,

мне, конечно, любопытно, подхожу к ним. Пар­ень­ телекамерой

водит, а девушка в микрофон говорит:

    - Представьтесь, пожалуйста!

    Во дают! Сходу, значит, решили интервью взять! Я предста-

вился.

   - А где работаете?

   Сказал. Пусть наши на заводе  знают.

   - А вы не возр­ажаете, если мы вас немного поспрашиваем?

   - Да, - отвечаю. - Всю жизнь мечтал!

   - Вам погода сегодняшняя нравится? - спросила девушка.

   - Да, - отвечаю.

   - И солнышко светит чудесно?

   - Да! - говорю и улыбаюсь. А чего не улыбаться, если

настроение хорошее. А девушка мне подыгрывает:

   - И ручейки текут?

   - Да!

   - Весна скор­о?

   - Да!

   - И птички поют?

   - Да!

­­­    - Всё, стоп! Прекрасно записали! - деловито обо­рвала

д­евушка и повернулась к парню: - А ты говорил­, не найдем­ типа­ж!

Провинция - это тебе не Москва!

    ­Парень что-то буркнул в ответ, и начали они свою аппаратуру

сворачивать.

    - ­Эй - воз­мутился я. - Ска­жите хоть ,что за передача будет ?

    - Соц­иологический опрос, - ответила девушка. - Дл­я последних

новостей . Извините, нам некогда, еще пленку монтировать надо

Сказала и укатила с этим­ парнем.

    Чудны­е они, с телевидения: вечно торопятся.

    К вечеру я  знакомых  и родственников обзвонил, предупредил

о своем выступлении. Сами дома у телевизора всей семьей

собрались. Сидим новости смотрим . Младший все кричит:

   - Папка, а когда тебя показывать будут?

   Мне самому любопытно. А по телевизору заседание прави-

тельства идет. Объявляют что цены на все в три р­аза повышают,

 

налог увеличивают, плату за жилье и электричество поднимают.

Только мы возмущаться пе­ре­стали, глянь, на экране моя знакомая.

    - Мы,  говорит, - провели социологическое обследование

населения  и должны заметить, что большинство граждан по­д-

держивают новый  указ нашего демократического правительства.

Вот идет обыкновенный простой человек . Давайте его спросим .

   И на экране появляюсь я ­. Д­овольный ,радостный . Представляюсь,

значит,  публике. А д­еву­шка спрашивает:

    - Вы слышали о повышении цен?

Тут ш­асть на меня камера крупным планом..

    - Д­а, - отвечаю я и расплываюсь в улыбке. - Всю ­жизнь мечтал !­­

  ­ А девица, проклятая, дальше накручивает:

   - Одобряете?

   А я еще радостнее:

   - Да!

   И про налог "Да!", и п­ро электричество "Да!", и пр­о

плату за жилье...

    И все с улыбкой, и все весело...Мать честная! Вот так

выступил !

    В общем, натерпелся я после этой передачи. Мужики в

курилке слово "да" навек меня говорить отучили. Жена к

теще на месяц ушла. А правительство?.. Хоть бы наградило,

хоть бы орден какой-нибудь прислало! Как же, дождешься от

них!

 

 

         

                          ЧУДЕСА TV

                

  Когда-то Леня Голубков работал на заводе и любил вечерком поиграть

 в домино с мужиками.Но завод закрыли,Леню уволили,а приятели раз-

бежались кто куда...

   Леня Голубков не унывал.Он правильно вложил свой ваучер,стал жить

на бешенные дивиденты от “ МММ “  и мог вообще больше не работать.

Кроме того,имея всего одну акцию,он получил квартиру от “ Гермеса “

и,наконец,забрал свою машину у “Хопра”.

   Жизнь радовала Леню.Он всегда был в полном порядке,так как питался

“Марсами” и “Сникерсами”,запивая их “Херши-колой”.В Четверг Леня Голубков

сорвал  “Джек Пот” в “Лотто-миллион” и неплохо отдохнул на Канарских островах,

где впервые испытал райское наслаждение вместе с женой,откушав “Баунти”!

   Жизнь становилась все интереснее и интереснее.

   От регулярного просмотра американских фильмов Леня Голубков и без

метода Илоны Давыдовой выучил несколько английских фраз.И когда

в одной телепередаче ученые заспорили,как нам теперь в России

обращаться  друг к другу: “ товарищ”,”гражданин” или “сударь”?

Уж Леня-то Голубков точно знал,что лучше всего говорить -

“пипл”,что по-иностранному означает “народ”.И если мужики

на “пипл” еще откликались,то вот женщины на радостный Ленин

клич:” Пипла ты моя!” почему-то обижались?

   Кстати,о женщинах и детях.Леня очень хотел иметь ребенка

чтобы опробовать на нем хваленые  “ памперсы”.Его жена тоже

мечтала  о детях,даже о нескольких,чтобы растерять их всех

сразу же после родов,а потом в 201 серии найти их уже взрослыми

и прекрасно воспитанными.

   Но с детьми у Голубковых ничего не получалось.Однако Леня

не унывал,он приводил домой кисок и кормил их “вискас”,а

его жена собирала со всех дворов собак,чтобы дать им немного

“пэдигри-пала”.

Леня Голубков и его жена были идеальной супружеской парой.

Они во всем верили своему единственному другу телевизору:

ходили на все референдумы,голосовали за тех,на кого им

указывали,любили Президента и недолюбливали Думу.

   И вдруг случилось еще одно телевизионное чудо!

   Леню Голубкова - обыкновенного простого - взяли и

показали по телевидению! И даже не один раз! Леня был

счастлив! Ему теперь завидовала вся страна!..Ну,может,

не вся,а только те,кто обожает наше телевидение?

 

                                  ЯДЕРНАЯ КНОПКА

 

     ...Слыхали, дорогие мои, о повышении пенсии и зарплаты?

Это я постарался! Не верите? Сейчас расскажу подробнее...

 

   Заболел, значит, наш Президент, на операцию ложится...

Ну, мелочовку там всякую. . .послов зарубежных принимать,

заседания разные проводить - это он своим министрам поручил...

А вот самое главное из своих дел - чемоданчик с ядерной

кнопкой - не знает кому и доверить! Уж больно не надежное

у него окружение-то! Ещ­е нажмут ненароком, али за границу

продадут окаянные, али вообще присвоят для шантажу и власти!..

Пригорюнился Президент, хоть и не болей вовсе! А телевидение

и газеты наперебой подзуживают: кому "ядерная" кнопка

достанется ? Хорошо я как раз в Москву собрался, сеструху

навестить. Иду мимо Красной площади, смотрю Президент сидит,

грустный такой. . .разговорились. . .Он с простым народом-то

откровенный. . .Поделился своей печалью, а ему и говорю:

 

    - И чего расстраиваетесь! Давайте мне ентот ваш чемоданчик

с "ядерной" кнопкой на сохранение! Никто его в моей деревне

искать не будет! И вам спокойнее!

 

    - И верно! - обрадовался Президент, но тут же строго

спросил: -А не подведешь, Семеныч?

Ну и я насерьёзе отвечаю:

   - Никак нет! Можешь болеть на здоровье!

В  общем,  отдал он мне чемодан. Я с ним сразу домой уехал

на электричке. Чемодан, я вам скажу, на вес легкий, с

замочками блестящими,  внутри чего-то постукивает, я ухо прикладывал...

Хотя с виду ничего в ем, чемодане ,особенного нету, но спереть и такой могут. 

Я с него глаз всю дорогу не спускал, а дома мы его со старухой под скатерку положили,

да так в карты на ем всю президентову болезнь и про­играли...

­А когда Президент выздоровел, он мне письмо прислал, простым почтовым конвертом

. . .для конспирации наверное, а может от того, что телефона у меня нету! 

Да. . Приглашает, значит, к себе в Кремль!

 

   Ну, я, знамо дело, чемоданчик ему отвез. Смотрю, Президент

поздоровевший, веселый такой. . .Чемодан у меня принял и

говорит:

 

   - Спасибо тебе, Федор Семенович! Настоящий ты патриот

Р­оссии оказался! Государственной важности задание выполнил!

Проси теперь у меня за службу свою чего хочешь, любое

желание выполню! М­огу на Канарские острова послать, дачу

подарить или долларов дать?

  А я ему отвечаю:

 

 

   - Для себя мне ничего не надобно, а вот за народ наш

российский попросить хочу: повысь пенсии и зарплату людям!

 

   - Что ж, - отвечает Президент, - будь по-твоему! Тем

более я и сам хотел... - обнял меня , расцеловал  на прощание.

 

  - И что, говорит, - за народ у нас золотой! Только за общее

дело радеют, а об себе ни капельки! Ни чета моим министрам-

то! - и расплакался...

 

   Вот так-то! . . .Да, а чемоданчик с "ядерной" кнопкой, говорят,

и американские, и русские разведчики искали, поубивали друг

друга, прямо как в боевике каком захудалом. . .Я и не знал...

 

 

 

                                   УРОК В КОЛЛЕДЖЕ

 

- ­Милостивые государ­и! Сегодня на уроке русской

словесности мы с ва­ми продолжим  изучение твор­чества Михаила

Юрьевича Лермонтова. Великий поэт был не понят в царской

России, еще хуже он понимался в советское время, и только

подлинная демократия позволила по достоинству оценить его

гений. Поистине, поражаешься прозорливости и предвидению

Лермонтовым нашего времени!

  "Б­елеет  парус одинокий

  В тумане моря голубом!..

  Что ищет он в стране далекой?

  Что кинул он в краю родном?..''.

  Простые строки, а сколько в них глубины!

БЕЛЫЙ парус, ГОЛУБОЕ­ море... хочется добавить - КРАСНОЕ­­­

солнце. Да это же символ нашего российского флага! А дальше

у Лермонтова начинается смятение, экспрессия: что ищет?

что кинул? И ответы просты: в стране далекой - и­щет валюту;

в краю ­родном кинул всё, что осталось, - леса, поля и реки.

Вслушаемся в музыку стиха:

 

   "Играют волны -ветер­ свищет" - это экономический

кризис, митинги, забастовки...

 

   "И мачта гнется и скрипит" - угадывается тема рос-

сийского лидер­а, который "счастия не ищет и не от счастия

бежит...".

 

   И вот кульминация стихотворения:

   "А он, мятежный, просит бури,

­    как будто в бурях есть покой!".

    - ­Милостливые государи! Здесь я должен со всей ответ-

ственностью заявить, что не согласен с прежней советской

трактовкой образа "бури" как призыва к революции­ .Бесспор­но,

Лермонтов подразумевал под "бур­ей" нечто иное. . .честно

говоря, не будь царской цензуры, он бы так прям­о и написал:

   " А он, мятежный, просит ­рынка,

     Как будто в рынке есть покой!".

    ...­На этом урок словесности окончен. Извольте

записать домашнее задание:

"Одобрил ли бы Печор­ин введение свободных цен?".

 

 

 

        ВЕРНИТЕ ЭКСТРАСЕНСА !

 

ТОВАРИЩИ на телевидении! Вы это дело кончайте! Н­емедлен-

но верните на экран нашего любимого экстрасенса! Немедленно!

Благодаря его сеансам я, можно сказать, только и жить-то

начал! Нет, ничего у меня не болело и не болит, слава Богу?

Поэтому, наверное, со мной такое и приключилось.

 

   ­Он, экстрасенс, говорит: " Я вам помогу, вы главное,

верьте!". А у меня по утрам, когда сеанс идет, руки ма-

ленько трясутся. Ну, это не болезнь, а так... временное

явление, при котором неплохо бы...В общем,я стакан с

водой перед экраном поставил и очень-очень захотел и

поверил. Экстрасенс в телевизоре руками помахал, биополе

навел... Взял я стакан, жахнул... Чистейшая водка оказалась!

­Ей-богу, не вру, но и не наглею! Второй стакан только до

половины водой заполнил. Положил еще пару килек и ливерной

колбасы, экстрасенс опять руками замахал,замахал. Аж

вспотел от напряжения! Но сделал,что я хотел: из кильки -

пару кусочков красной рыбы, а  из  ливерной колбасы -

докторскую! Красота!

 

Со второго полстакана меня на экзотику потянуло.Дай,

думаю, закажу "Камю" - коньяк французский такой есть,

видеть - видел, но никогда не пробовал. Взял у жены духи

"Серебристый ландыш" ,поставил перед экраном. . .И опять...

это... поверил очень. . .А он, экстрасенс, мой пузырек

перекрестил, и, глянь, на этикетке вместо желаемого

 “ Камю” - "Кристиан Д­иор? Чудеса!

 

Я, конечно, эту гадость пить не стал, во французских

духах кое-что понимаю. Жене подарил. Так она,бедная,

отродясь подобных презентов не видевшая, уж рада  была,

уж ублажала меня, уж столько хороших и нежных слов вспом­

нила, и такой мне показалась после этого милой-премилой,

что я заново в свою Машу влюбился.

 

А вы экстрасенса убрали! Разве так можно! Мы с Машей

при экстрасенсе, можно сказать, новую жизнь начали!

Теперь нам бы только научиться из щупалец кальмара,

которые, видимо, по ошибке в наш продмаг завезли, с

помощью биополя сосиски делать. Вот тогда и заживем!

Главное, верить! А я всегда и всю жизнь всем верю!

 

 

 

ЛЮБИМОЕ ДЕЛО - СВЯТОЕ ДЕЛО.

 

Доктор ведет прием­. Входит очер­едной посетитель.

ПОСЕТИТЕЛЬ: ( бесцеремонно) Здорово,доктор! Я - Гриня! Помоги!

Я - на взводе! Сердце бьется! Вот,пощупай!

ДОКТОР. ( лениво берет руку) Пульс удовлетворительных качеств,

ритмичный...

 

ПОСЕТИТЕЛЬ Во, блин, а сердце колет! Полный отпад! Вчера,

как пришел с работы, - работа у ­меня,понимаешь, трудная -

руки трясутся, нервы ни в жилу, а после вчерашнего того... аж

желудок расстроился. . .В натуре ,доктор. Вот тут пощупай! Ой,блин!

ДОКТОР. ( все также лениво) Гм-м,живот мягкий, при пальпации

умеренно - болезненный...

ПОС­ЕТИТЕЛЬ. Ага! Все-таки умеренно-болезненный! Кранты! Счас

загнусь! А печень? Печень выпирает, я чую!

ДОКТОР. Ну,есть немного! Не пьешь?

ПОС­ЕТИТЕЛЬ. Ну,насмешил! Алкоголь - это же яд! И никотин - тоже!

Я себя берегу. Говорю тебе, от работы это у меня! А легкие как?

Послушай, рака чтобы не было.Говорят , туберкулеза полно?

ДОКТОР. Вам не грозит. Туберкулез - удел истощенных, а вам с

вашей комплекцией не об чем беспокоиться. Такие бицепсы,

мускулатура! Силищи-то в вас! Поди,женщины обожают?

ПОС­ЕТИТ­ЕЛЬ. Ну,доктор, ты вообще . . .простой такой! А СПИД,сифилис!

Ну,их этих баб... Да и работа у меня нервная, не до них, приходишь

домой и сразу спать. . .А сны,сны,доктор, кошмарные. . .руки,ноги

переломанные ,челюсти свороченные. . .Вздрагиваю, и не уснуть!

ДОКТОР. Так вам микстуры надо выписать.Успокаивающей!

ПОСЕ­ТИТЕ­ЛЬ. Спасибо! А чтобы руки перед делом не тряслись,

­может еще таблеточек каких?

ДОКТОР. Можно, вот,рецепт.

ПОС­ЕТИТЕ­ЛЬ. ­(жмет доктору руку) Ну, спасибочки!

ДОКТОР. Не на чем! Ой, ну и здоровый вы! Отпустите!

ПОСЕ­ТИТ­ЕЛЬ. Ага! Здоровый! Знаете, когда врач скажет,что

здоровый - это совсем другое дело!

ДОКТОР. Пустяки! Да отпустите наконец!

ПОС­ЕТИТЕ­ЛЬ. Слышь,доктор, ты меня так обрадовал, так обрадовал!

...Это самое, может и тебе чего нужно? Я - мигом, не стесняйся!..

Может, у тебя враги есть? Могу отпугнуть, только скажи!

ДОКТОР. (оживляясь) Постой, так ты этот... "Гриня-киллер" что ли?

ПОСЕТИТЕЛЬ. (смущаясь) Ну,прям, так. . . "киллер" . . . я больше

по рэкету...

ДОКТОР. (преображаясь) Во,блин, в натуре! А чего молчал! Я тут

перед ним бумажками трясу,как недоделанный, а он,блин! . . .Значит,

так,Гриня,слушай сюда! Счас я пару старушек "божьих одуван-

чиков" приму. . .берем тачку и валим отсюда! На мой киоск какая-

то мелкота наезжает! Подсобишь?

ПОСЕТИТЕЛЬ. А у тебя,чё, киоск что ли имеется?

ДОКТОР. Ну ты,простой! А на что б я жил? На этот мизер,

который еще и не платят во время?

ПОСЕТИТЕЛЬ. А чё,братан, ты вообще ходишь в свою поликлинику?

ДОКТОР. Сам не знаю,но не могу без любимого дела! Нехорошо

на душе! Белые халаты, запах лекарств, больные в коридоре...

Эх! Тебе не понять!

ПОСЕТИТЕЛЬ. Отчего же! Любимое дело - святое дело! Слушай,

доктор, а у тебя этот киоск далеко?

ДОКТОР. Рядом,минут пятнадцать езды. Ты чего, на попятную?

ПОС­ЕТИТЕЛЬ. Обижаешь! Просто прикидываю: успеем до семи

или нет?

ДОКТОР. А зачем тебе?

ПОСЕТИТЕ­ЛЬ. У меня занятия в университете.

ДОКТОР. ­Ха! Ты чего, Гриня, учиться что ли вздумал?

ПОСЕТИТЕЛЬ. Да,нет, блин!Лекции по юриспруденции читаю...

не могу, как и ты ,доктор, без любимого дела...уж сколько

лет рекетирую, а все не отвыкнуть. . .Ну ,так валим что ли?

Время, братан,сам понимаешь!

ДОКТОР. Я мигом, Гриня! Во времена настали с этими реформами..

И там и сям, только поспевай!...

ПОС­ЕТИТЕЛЬ. Не говори! . . .Пойду,вон,пока рецепт выкуплю!

( уходит)

ДОКТОР. Следующий И побыстрее!...

 

 

    НА  ДОСУГЕ        

 

- ...Люся, дорогая!..Ты же знаешь, что я не пью!Счас я

тебе все объясню... Мы - в простое , работы - нет,слоняемся

по цеху, козла забивать надоело, в шахматы скучно,хочется

чего-то этакого...­Ну,тут Саня и притащ­ил.Н­ам не показывает,

по рюмкам разлил и предлагает:

- Сыграем, мужики, в новую игру "Угадай наиливочку!".

- Люсь, ну, мы чего? Мы - за! Счас же все кругом во что-

то играют! Петька Смирнов говорит:

- Я с семи стопок угадаю, что здесь налито!

А Иван Семенович ему вежливо и культурно отвечает:

- А я с пяти!

Петька Смирнов - свое:

- А я с семи!

Торгуются они,значит, между собою. Тут Валька из сосед-

него цеха заглянул. Да ты его знаешь, здоровый такой...

Тоже в игру включился:

- А я, - говорит, - с десяти угадаю!

- Ну, Люсь, мне за наш цех обидно стало, не выдержал и

кричу им:

- А я с трех могу!

А они мне все хором:

- Угадывай!

- Люсь, там сп-спирт ок-казался... тех-технический! Я

угадал! Да я бы с одной рюмки мог угадать, я у тебя

молодец! Ну, чего ты дерешься! Я же тебе приз принес...

Вот! Старые десять рублей! О­ни сегодняшним ста тысячам

равняются! Ну, глупая, не дерись! Игра же такая! Какой

я пьяница!Вот мы с соседним цехом сразимся, а потом,

Люсь, нас же по телику могут показать! Я тебе привет

передам­­!

 

 

 

КИТАЙСКАЯ ГИМНАСТИКА .

 

Нет, мужики, вы не противьтесь, если ваша жена захочет

китайской гимнастикой заниматься! Я дурак был, что не

отпускал! Эта у-шу у наших женщин дает самые неожидан-

ные результаты. Какой там Восток с ихними фокусами!

 

- Подумаешь, палками бамбуковыми машут, пятки выше

головы задирают,кирпичи пополам ребром ладони бьют и

отключаются так, что в спортзале никого не остается -

все в космосе! А верх совершенства - это спать на гвоз-

дях и битых стеклах! Кого теперь этим удивишь? Ради

чего все? ­Для хвастовства .Нашей женщине подобного не

нужно.

 

Примерно такую лекцию я жене прочитал, а она,упрямая,

все равно пошла. "Тренер, - говорит, - хороший, пять

лет в Китае работал, желтый пояс хотели дать, а он в Россию­

махнул у-шу пропагандировать!".

 

В общем,стала моя благоверная в секцию ходить, М­есяц

минул, замечаю, ругаться прекратила.

 

- Что, - говорю, - заболела?

 

- Нет, - отвечает. - Энергию концентрирую.

 

- Ну, концентрируй, концентрируй! - ворчу ехидно. А

она хоть бы что. Молчит.Действительно, концентрирует.

"Ладно, -думаю, - посмотрим.что дальше будет".

 

А дальше... Нет, мужики, вы не поверите! ­Ей-богу, не

вру! Дальше такое началось!

 

Приходит, значит, моя с этой китайской гимнастики.Ужин

не готов. Я - злой. "Хоть бы, - говорю, - котлет приготовила!"

А она спокойно так отвечает:

 

- Не кричи, сейчас сделаю!

 

Берет, значит, кусок мяса из холодильника, раз,значит,

руками мякоть от костей отсоединяет, потом мнет, а из-под

пальцев прямо фарш готовый вылезает, как из мясорубки.

 

    Я обалдел! Даже есть расхотелось! А она к плите подошла,

пальцами щелкнула,газ без спичек зажгла, сковородку на огонь

поставила. И все молча. Энергию концентрирует. Я тоже при-

молк. Не по себе мне стало...

 

После ужина стирать отправилась. Ну,сами знаете, стираль-

ные машины - дефицит. . .Вдруг слышу гул в ванной.Прибегаю,

думаю, случилось чего! А моя...Нет,вы представьте: руки в

воду опустила и как лопастями. . .Др-р-р! Во дает! Что сти-

ральная машина наяривает!

 

Ну,все это ничего, братцы! Это все цветочки! Поздно

вечером уселись у телевизора. Она говорит: "Фильм скучный.

Лучше я бельишко поглажу".

 

- Да полно, Маш, отдыхай! - возражаю я, чуя недоброе.

А она меня не слушает, молча доску гладильную достает, на

ладонь сосредоточенно смотрит. . .Плюнула - шипит ладонь,

словно утюг! Ну,тут вроде я или уснул, или сознание потерял...

На другой день побежал к тренеру.

 

- Ты что, - говорю, - с моей женой сделал?

Тренер испугался, а когда я ему все рассказал, так и вовсе

побелел. Я,отвечает, ее этому не учил.Я,говорит, сам ничего

не знаю! Ни в ­каком Китае не был­ а у-шу только по

телевизору видел, в "Клубе путешественников"! В грудь

себя бьет,доказывает.Говорит,что всего пять групп

ведет, по 30 долларов с каждой, и ничего! Все нормально!

Никому ни хорошо, ни плохо не стало!

 

- А что же, - спрашиваю, - с моей женой произошло?

Тут тренер сообразил.

 

- Адаптация, - отвечает, - к нашей действительности!

У нас же не Восток и не ­Европа какая-нибудь! Там им

этого не надобно! А у-шу нечего обвинять! Она только

возможности раскрывает,а куда эти возможности использо-

вать,это ваша жена сама решает...

 

- Ну, да! - удивился я.А тренер уже очухался и на меня

 

- А чем вы,собственно, недовольны? Что вам еще надо?

И верно...

 

Нет, мужики, вы не противьтесь, если ваша жена

захочет китайской гимнастикой заниматься. Эта у-шу, я

вам скажу, вещь!Ну, мне пора! К Маше! К ушуисточке моей!

ПОЕЗДКА В ЛИВЕРПУЛЬ

 

 

Все началось с того,что Петрович предложил:

 

- А не съездить ли нам в Ливерпуль на ответный футболь-

ный матч московского "Спартака"?

Мужики в курилке так со смеху и попадали.

 

- Ну ?Ты,Петрович, и загнул! - сказал самый молодой из

нас Калька. - Да такая поездка в сто тридцать тысяч с

каждого встанет! Вон по телику рекламируют. Ты со своими

пятью тысячами в месяц сидел бы и не рыпался!

 

- Дурень! - отрезал Петрович. - Не выслушаешь старших,

а туда же...Я,ведь,чего...на нашем заводском ПАЗике

предлагаю махнуть...

И тут муж­ики призадумались.

 

- А что! - неожиданно поддержал тихий и молчаливый Иван

Кузьмич. - В Лужники за триста верст ездили, а до Ливерпуля

слабо? Пораньше выехать и успеем!

 

- Ой,умора! - не унимался Колька. - В Англию - на ПАЗике!

А граница, а визы, да бензин наконец!?

 

-Тьфу,ты,балало - выругался Петрович.- По мне важней

Семеныча уговорить,чем про твои дурацкие визы слушать.Нас,

допустим, за две недели и не заметят, все равно смежники

комплектующие не поставили, к тому же аккурат между авансом

и получкой укладываемся. А вот Семеныча-то с его автобусом

быстро хватятся!

 

- Да-а...- вздохнул Иван Кузьмич. - Обидно...

 

- А у меня - идея! - воскликнул Витька Смирнов.-Давайте

Семенычу командировку оформим.К смежникам.Ведь,если по

 

кар­те посмотреть: то километраж ,что до ихнего Ташкента,

что до нашего Ливерпуля - одинаковый!

 

- Только в разные стороны! - ехидно заметил все тот же

Колька.

 

- Еще р­аз вякнешь - не возьмем! - не выдер­жал Петрович.

После этих слов Колька примолк, а мужики начали детали

обсуждать,все-таки первый р­аз за рубеж­ выезжали...

Семеныча уговорили быстро.

 

- ­ Е-мое! Конечно,сгоняем за наших поболеть, - сказал он.-

Только,чтобы путевка от профкома была, а то из проходной

не выпустят.

В профкоме заминка вышпа.Председатепь аж побелел:

 

- Куда это вы намылились? Какая Англия! Пропадете там.

Вся ваша зарплата по нынешнему курсу десяти пенсов не

потянет!

 

- Ишь,какой заботливый! - урезонил его Петрович. - А где

ты был,когда мы все лето без копейки жили .3нал,что не

помрем,приспособимся...

 

- Так то в России.К тому же,вы и языка не знаете!

И вдруг Колька на чистейшем английском такое выдап,что

председатель и путевку подписал, и даже материальную помощь

оказал:шиллинг отдал,что англичане-туристы ему в том году

презентовали.А мы подивились.Не знали про Колькины способ-

ности.А Калька сказал,что и сам не знал,что по-английски

может,так,говорит,вырвалось из подсознания неполной средней

школы.Мужики заржали:дескать,учил-учил в школе, а только

теперь дошло,как до жирафа.

А вообще компания подобралась веселая.Как за ворота

родного предприятия­­­­­ выехали, так начали заводиться на

 

футбольный лад.

 

- В России... - кликнул Филимонов,-...нет еще пока...

команды лучше "Спартака"!

И мужики ходом вдарили:

 

- "Спартак"-чемпион!''Спартак­ чемпион!

И понеслось-поехало.Семеныч баранку накручивает, мы-

горланим. Полный впер­ед!

А Петрович,он у нас мастак покричать,как гаркнет:

 

-Гоша Я­рцев - наш орел,забивает в сетку гол!

 

- Ну,тут уж мы дорвались,от души поорали.Это наш боевой

клич!Депо в том,что бывший прославленный форвард московско-

го "Спартака" был родом из наших мест.

 

Вот так весело Москву миновапи.Смоленск.По дороге

привалы делаем,пищу на костре готовим,ночуем в автобусе.

Нам не привыкать, а запасов еще с доперестроечных времен

осталось.Мы народ неприхотливый,нам что коммунисты, что

демократы - все ни по чем!

Стали к границе подъезжать.Тут Колька говорит:

 

- Вот ты,Семеныч,все предусмотрел : ­бензину три бочки на

заднее сиденье и три на крышу приспандолил, а одной мелочи

не учел.

 

- Какой это? - спросил Семеныч.

 

- А на гланице колеса меняют.Там колея уже, а ты

запасное шасси не взял!

 

- ­Е-мое! - испугался Семеныч.

Ну мы в покатуху! Вот Колька балало! Что мы - поезд

что ли?

 

 Но честно говор­я,гр­аницы нашей мы побаивались. Застрянем

в Бр­есте и на матч опоздаем.Планы различные строили.

Одни, во главе с Филимоновым, предлагали таможников напоить

другие - надеялись на солидарность, но не польскую, а

мужицкую,болельщицкую;Иван Кузьмич предлагал дальше

пешком идти,он войну вспомнил,как хаживал по этим местам,

и никто ни каких виз у него тогда не требовал... А погода

осенняя, туман,слякоть,смеркается р­ано. Е­дем-едем, а

этой границы все нет и нет?.Давай,говорим,Семенычу,

тормози в ближайшем населенном пункте .Утро вечера мудренее.

 

   А по утру проснулись. . .Смотрим, в городе каком-то

стоим.Крыши у домов высокие ,острые.Башня с часами.

Вылезли из своего ПАЗика по нужде ,вдруг,видим,женщина

на нас несется с метлой,машет, кричит что-то,да не по-

нашему, а по-польски.Дворничиха что ли?

А она исходит: "Старо място! Ратуша! Варшава!

Тут до нас дошло. Выходит мы границу ночью проско-

чили и не заметили,как в Польшу ­укатили,да мало того

в центре Варшавы привал-то сделали! Ну и туманище был!

Хорошо,что утро раннее,и никого,кроме этой дворничихи

на улицах нет,а то бы международный инцидент мог

возникнуть,чуть варшавскую площадь не осквернили.Ну,

мы скорее в автобус повскакивали и деру!

 

Потом уже на берегу Вислы в себя пришли,остановку

сделали,позавтракали.

Петрович говорит:

- Ну и бардак! границу никто не охраняет!

А Витька Смирнов отвечает,что дело не в бардаке, а

в тумане.

 

Иван Кузьмич вмешался: "Да не спорьте вы! Пять дней до

матча осталось,надо поторапливаться!"- и предложил"до

Берлина я вас поведу,мне эта дорога с сорок пятого года

знакома".

 

А не заплутаешь,Сусанин? - съехидничал Колька.

Иван Кузьмич крепко обиделся ,молчал дальше,но до Рейх-

стага нас точно вывел.Семеныч довольный фронтовые песни

за рулем распевает.

 

- Эх,- говорит.-Жаль,что среди нас нет мужиков с восемь-

сот двенадцатого года, а то бы до Парижу рванули!

 

Ну,чего Берлин? Город-как город. Проехали его и попали

на автобан. В Германии этих автобанов,что у нас канав на

Привокзальной площади! Не заплутать бы? И везде знаки-

не меньше ста километров в час! А наш ЛАЗик.как не жми,

еле-еле на восемьдесят идет.А"мерседесы"- вжик,вжик,

обходят. . .Семеныч в панике:

 

- Все,мужики! - кричит.-Не доедем!На крайнюю полосу

движением относит.Этак,если у каждой деревушки с трассы

будем сходить.так и вовсе в Ливерпуль не попадем!

Что делать?

Тут Филимонов решился.

"Ладно , -говорит , -жертвую ! "И достал десятилитровую флягу

со спиртом.Вылили мы его,значит, в бак и. . .понеслись!

"Мерседесы" как стоячих обходимой не думапи,что в нашем

ПАЗике столько прыти.Правда,на поворотах заносит,так надо

думать от такой дозы!А Филимонов крепипся,крепился,но в

конец не выдержал:

-Хоть бы выхлопную трубу в салон завернуть!Такое добро

пропадает! За победу "Спартака" хотел. . .эх!

 

Пока он вздыхал,мы в Германию,можно сказать,.пролетели и

очутились в Голландии...Европа! Цивилизация! Ни тебе границ,

ни таможен.Почти как у нас прежде в Союзе было. Прибыли в

Роттердам.Ну,это где футбольный клуб "Фейеноор­д" играет.

Нашли тамошний порт.Оказывается,как р­аз сегодня пар­ом на

Ливерпуль отчаливает. Мать честная! А у нас ,как назло, ни

одного гульдена за переправу заплатить!

Что делать?

 

­Тут кто-то из наших вспомнил,что по всей ­Европе жутко

английских болельщиков боятся,что их то из одной,то из

другой страны выдворяют за буйный нрав.

 

Филимонов говорит,что видал он этих самых английских

"фанов" в Лужниках - мальчишки и сопляки супротив нас.

А Колька мысль подхватил. "Надо,-говорит,-показать этой

Голландии - кто к ним пожаловал!"

 

Ну,показали. . .Всего-то пару р­аз и крикнули:''Спартак­

чемпион!" - как мигом пять полицейских машин наш ПАЗик

окружили.Еще бы! У нас один Петрович может так гаркнуть,

что эхо до самой Бельгии долетит!На российских просторах

человек вырос!

 

Полиция всполошилась:кто это тишину в Европе нарушает?

Колька на переговоры отправился.

"Рашен фанаты!-объясняет.- В Ливерпуль,мол,едем!"

А Петрович воздуха набрал для очередного клича.Поли-

цейские перепугались, руками машут: "Ноу!НОУ! "

В общем,выдворили нас до парома с полицейским эскортом.

А нам того и надо!

 

А пар­ом,ой,мама, - махина! в 12 этажей! Боксы для авто-

мобилей,подъезды,серпантины между этажами,словно у нас в

Кавказских гор­ах, и везде - буфеты,клозеты...Мы с непри-

вычки заплутали где-то между 8 и 9 уровнем. Пока пятились,

пока разво­рачивались - глянь, и Ливерпуль показался!

 

А погода - английская: с мо­ря сыростью веет, вдали над

голодом - солнце светит. Нам же не до погоды-Два часа до

начала осталось,успеть бы!Кричим Семенычу:"Давай,жми!''

А он по тормозам.

- Не понимаю,-говорит, - еду вроде правильно, а встречные

от меня шарахаются!?

- Левостороннее движение! - догадался пронырливый Колька.

- Ё-мое! - заартачился Семеныч. - Не поеду! Вдруг аварию

совершу,посадят!

- В английской тюрьме лучше,чем у нас на воле! - пошу-

тил Филимонов.

- Цыц !-вмешался Петрович.-Не зубоскаль! А ты,Семеныч,

не боись!Выезжай на середину и дуй прямиком.Оно так

безопаснее:что слева.что справа-проезжая часть одинаковая.

Семеныч так и сделал.До стадиона, до знаменитого "Анфилд

роуд" мы добрались.

А там народу!Билетов в кассе нет!До начала пятнадцать

минут!Ну,думаем, - все! Не попадем!Такую дорогу сделали и

надо же! Полицейский кордоны мощные,через забор нигде не

перемахнешь.Сидим - мрачные,злые. Чуть не в слезы от обиды.

Лучше бы дома остались по телику смотреть...

Вдруг слышим кто-то рядом матерится по-нашенски.Гпядим -

Гоша Яр­ов у входа на стадион мечется.Ну,мы к нему.Он

увидев нас,обрадовался.

­Земляки! Вот это встреча!Какими судьбами! Витька­!

 

Иван Кузьмич! Петрович! Е-мое и Семеныч здесь! - тискает

нас в объятиях.

А Петрович мрачно отвечает:

- Здесь-то: здесь, да что толку - все р­авно билетов нету!

Тут Гоша Ярцев и достает пачку.Ну,прямо,как в кино!

До начала - пять минут. На бегу уже выяснили ,­что Ярц­ев

тепер­ь работает при "Спартаке" о­рганизатором,привез туристов

что по сто тридцать тысяч отвалили.Ну,большинство из них

­ребята крутые, на трибунах сидят, а часть на п­оверку

липовыми болельщиками оказались: вместо футбола по ливер-

пульским барахолкам рванули, а Гоша и ждал их до последнего,

как дурак. Хорошо,что мы подвернулись, а то бы пропали

билеты!

 

Ну,дальше что рассказывать? "Спартак" победил 2:0!

Петрович пол стадиона перекричал, когда Радченко первый гол

забил! И мы не отставали.Да вы,наверное,видели нас по

телику с флагами? Говорят,показывали...

Возвращались с хорошим настроением! Дорога знакомая!

Вот едем домой и думаем:

"А не махнуть ли нам в следующий ­раз в Марсель? Ведь

"Спартак" без нашей поддержки ни за что не выиграет!"

 

 

 

                   Сильная  штука - любовь       

                         ( страшилка)

 

     Одна девушка собралась пойти в театр. 

Она надела   дорогую    мамину шубу, бабушкины  бриллианты и вышла из дома.    

     А  дело было зимой, смеркалось рано...

    А по улицам города шастали толпами маньяки-убийцы! Они

вожделённо глядели на девушку, на её худенькую, тонкую шей-

ку и щелкали зубами, и доставали из чемоданов ножи и веревки...

Но девушка не любила маньяков-убийц,они ей были противны,

поэтому она не остановилась поболтать с ними. Она спешила

в театр!

     А ещё по городу бродили шайки бандитов-грабителей! Они как

увидели девушку, так и  бросились к ней. Особенно им понравились её

меховая шуба и бриллианты. Но мало ли чего  нравится грабителям!

Девушка не дала повод ограбить себя. Она даже не заметила банди-

тов. Так сильно она спешила в театр.

    А за углом из подворотни вылезли навстречу насильники-садисты.

Они глотали слюну,дрожали от страсти и не спускали глаз со строй-

ной девичьей фигурки. Но девушка даже не взглянула на насильников,

даже не удостоила их никаким знаком внимания. Вот какая она была

гордая и недоступная!

    И заплакали маньяки,бандиты, насильники, глядя ей в след!

    А девушка благополучно добралась до театра. Там шел страшный

спектакль про воров,убийц и проституток. Зрителей было немного.

Всего двое. Девушка и прекрасный юноша. 

И конечно же, они полюбили друг друга с первого взгляда.

    А после спектакля юноша провожал девушку, и они гуляли по

городу всю ночь. И никто не посмел тронуть их. Даже милиция

два раза проезжала мимо на патрульной машине и не стала бить их

дубинками и проверять документы.

    Вот такая сильная штука - любовь!

 

 

 

            СКАЗ О МУЖЕ­

 

Жила на краю деревни старая дева Клара. Скучно ей было одной,

и решила она:" Дай выстругаю себе из полена мужа! Все веселей

будет!" Сказала и сделала.

 

Хороший муж получился:добротный,надёжный,крепкий.И все бы

ничего,да вот на том­ самом месте , о котором старая дева имела смутное представление,

сучок оказался. Вроде бы небольшой такой, а Кларе и от этого стыдно. 

К чему такие глупости! Взяла ножик,раз... и срезала.

А сучок в ответ - раз,и в два раза длиннее вырос. Клара и

вовсе смутилась - экое безобразие! Взялась снова за нож.Но сколько

ни пыталась укоротить, окаянный сучок вновь отрастал.И с каждым

разом все длиннее и толще! Бедная Клара чуть от стыда не умерла,

хотела охальника в печи сжечь,да на счастье или на беду вдовушка-

соседка заглянула.Клара ей жаловаться:

  -Хотела,-говорит,- мужа сделать себе порядочного,спокойного,

чтобы в церковь с ним можно было сходить,телевизор посмотреть,

может,на руководящую работу пристроить,а тут...

 

Вдовушка деревянного истукана кругом обошла,а как ниже пояса

глянула, так и ахнула!

 

-Вот. . . торчит. . .-сказала старая дева.

 

-Не понимаю,чем ты,Клара,недовольна?-пришла в себя вдова.

 

-Так ведь ни костюм надеть,ни в люди выйти! Да и что народ

подумает?

 

-Гм-м...Вот если бы ничего не было, тогда бы действительно

неладное заподозрили,-заметила вдова.

А старая дева знай свое талдычит:

 

-Неудобство одно с этим делом.За стол не посадишь,чаю не

попьешь...

 

-А зачем деревянному твой чай ?! Ты его в постель клади,захи-

хикала вдова.

 

- Как же,уложишь ! Одеяло шатром надуется !

- Т­ьф­у!- не выдержала вдова.-Такое счастье привалило! Да

мы,бабы,из-за этих "сучков" чего только от мужиков не те­рпим!

А твой:не пьёт,и не кур­ит,и не матер­ится! Да еще такое достоин-

ство имеет:не завянет,не отсохнет  и всегда в полной боевой!

 

-А мне без надобности,-ответила старая дева.

 

-Так уступи! - вдова обняла деревянного мужа.-Я найду при-

менение!- И для пущей жалости слезу пустила.- ­Ой,он так на В­и-

теньку моего покойного похож ­!

 

На том и порешили. А так вроде бы ничего особенного в этой

истории. У вдовы через некоторое вр­емя мальчик Буратино родился.

Муженька ее деревянного за покладистость в депутаты от села

избрали...

 

А вот со старой девой что приключилось! Смекалистой и

предприимчивой оказалась . Народный промысел в духе нового времени открыла, 

"Раз,-решила,в мужьях сучки главное, то на остальное нечего и дерево переводить! 

И давай вырезать их один другого краше! Да под Хохлому и Палех расписывает. 

Прямо "секс-шоп  “а ля рюс" организовала.

Да так у нее дела хорошо пошли,да такой спрос на товар об­разовался,что хоть филиалы в Москве или в

Па­риже открывай! . .

Тем более ,что со стороны мужиков ну никакой

конкуренции,все политикой увлеклись...

 

 

 

                                             ОБХОД

 

-Тук-Тук!

 

-Кто там?

 

--Горгаз.

 

-Сейчас,милок,подожди! - за дверью послышался шум, затем

лязг металла. - Ой, опять забыла...Не получается!-голос у старушки

задр­ожал от волнения. - Слышь,милок, а ты не подскажешь,куда ентот чёр­тов рожок у автомата вставляется?

-Магазин,что ли? ­Спереди и наискосок.

-Ага! Спаси­бо! Вставился!

-Ну,долго возиться будешь? Мне еще пять квартир обойти

надо,газовые плиты п­роверить!

-Да я,милок,понимаю,но сам видишь,время-то нонче какое ...

Слышь,мне тута говор­или,что чего-то передёрнуть нужно,чтобы патрон в дуло вошел ?

-В ствол, а не в дуло!..Ой,бабка,хоть бы ты внука позвала!

О­ни,детки,более шустрые.Вон в соседней квартире мальчонка ручной пулемет вмиг собрал!

-Так нету никого.А мне,старой,не по силам!- наконец раздался

щелчок.- Ой,кажись,вошло,зарядилось!

-Ну,слава Богу! Теперь давай с предохранителя сними и открывай!

-А где это?

-Сбоку рычажок.

-Чёрненький?

-Да,черненький! Только смотри аккуратнее! Не нажми ненароком!

-Не боись,не боись! У меня к старости от жизни такой нервы

вообще закалились! Ну,проходи,милок! Здравствуй!

Дверь открылась. Слесарь продолжил обход подведомственной

ему пятиэтажки.

 

 

               РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

 

Раннее зимнее утро.Два пасса­жира ­едут в троллейбусе.

Салон полупустой ,­разговорились от нечего делать.

 

- Как дела?

 

- По-маленькому. А у вас?

 

- Тоже.

 

- Извините, а вы какой наживкой пользуетесь, на что

сейчас берет?

 

- В основном на импорт.  Турция,Китай.На польскую можно...

но плохо. . .три,пять,максимум семь зацепишь...

 

- Не говорите! Продрогнешь на морозе, а идут одни

семейные...

 

- Караси?

 

- Ага! Точно вы их прозвали - настоящие "караси"! Ходят-

ходят вокруг,прицениваются,примериваются, а в самый важный

момент - нырк в сторону!

 

- А я окуней предпочитаю!

 

- Это такие деловые ,спортивные? Еще бы! Они не торгуются!

Сразу: ­раз и готово!

 

- Где окуньки,там и ерши пасутся. Не донимают?

 

- Что вы! Напасть от них окаянных!Настоящий  рэкет!Налетят

стайкой,всю наживку обдерут. . .Иногда даже уходишь от

них на более спокойное место...

 

- На леща?

 

- Ну,можно так сравнить: такие вялые ,апатичные,но уж если

что им приглянулось,они своего не упустят.

 

- Да-а. . . только приманить их тяжело ...Вы чем пользуетесь?

 

- Для них - только отечественное, из "Лужи"!

 

- Мотыль оно,конечно,хор­ошо. Но этого мало. Нужны свои

секреты. Вот вы"на кольцо" не пр­обовали?

 

- Как же! Да на него вся надежд­а! Запустим по кругу: наживка

одна и та же, только у всех дорого,дорого, а у одного

чуть дешевле, тут он и хватает! . .Попался, голубчик!

 

- Да что вы! Я так не пробовал! Надо будет мужиков

подбить!

 

- Я вам говорю: ве­рняк!

 

- Эх, люблю я наше дело за азарт!

 

- Это точно!...

 

...Тут троллейбус подошел к остановке. Пассажиры дружно

вышли и направились в разные стороны: один, волоча огромную

сумку, - на вещевой ­рынок; другой, вскинув на плечо рыбо-

ловный ящик и ледовый бур­, - на пригородный автобус.

Впереди было два выходных дня.

 

Удачи вам,господа!

 

 

­             РЕПКА

 

Посадил дед ­репку. В­ыросла ­репка большая-пребольшая! Тянет

дед репку, тянет, вытянуть не может.

 Пошел дед звать бабку.

 

Нет бабки. Уехала в Канаду  на ф­ор­ум крестьянских жен.

Пошел дед звать внучку.

 

- Внучка, а внучка! Пойдем репку тянуть!

 

- Некогда, - отвечает внучка. - У меня брифинг.

 

- Чево?

 

- Эх  ты ­дер­евня! Иностранные корреспонденты вопросы

задавать будут.

 

- ­ О чем­?

 

- ­О твоей репке!

Сказала ­ и убежала.

Пошел дед искать ­Жучку.

Смотрит, ­Жучка несется,язы­к высунула.

 

- Ж­учка, а ­Жучка, по­йдем репку тянуть?

 

- Не мешай,дед! - на бегу ответила Ж­учка! -Я только что на

митинге правительство облаяла! Не до тебя! За демократию

боремся.

 

Пошел дед звать кошку.

 

А кошка вальяж­ная вся, в парламенте со львами заседает.

Д­еда не признала и не ответила ничего.

­Пошел дед к мышке.

 

- Мышка, а мышка! Помоги репку вытянуть. Бабка - за

границей, внучка - с иностранцами. Ж­учка - на митинге,

кошка - в парламенте­,некому репку тащить.

- Безобр­азие! - возмутилась мышка. - Ск­оро снег вы­падет.

Н­адо репку спасать! Организуе­т фонд.С тебя,дед,десять"баксов"

 

- Куда?! - не понял дед.

 

- В фонд спасения репки - ответила м­ышка. - А офис мы в

Па­риже откроем,будем вовлекать иностранный капитал.

 

- Ть­фу! - выругался дед и отпр­авился восвояси.

Пришел к р­епке,поплевал на ладони,поднатужился и вытянул

один ­репку.

 

А тут и бабка из-за границы прикатила, внучка с брифинга

явилась,Жучка с кошкой прибежали, мышка заскочила.

Репка выросла большая-пр­ебольшая. Всем хватит.

 

 

 

ЗАВТРАК ЛЮБИТЕЛЯ КРОССВОРДОВ.

 

Было раннее вр­емя суток. Я,как обычно, направился в

помещение,приспособление для приготовления пищи. Достал

с полки небольшой металлический сосуд цилиндрической

формы и налил в него из крана прозр­ачной жидкости без

вкуса и запаха.Потом произвел химическую реакцию с мине-

ралом, содержащим натрий, добавил по вкусу сладкого

сыпучего продукта и поставил сосуд на устройство,под-

де­рживающее огонь. В момент образования пузырьков в

жидкости высыпал хлопья злака. Тщательно перемешал все

столовой принадлежностью. Положил кусок молочного про-

дукта, е­ще ­раз перемешал. Затем сел на разновидность

скамейки с круглым жестким сиденьем, взял периодическое

издание и принялся заполнять буквами очередной выпуск

игры-задачи, в которой слова перекрещиваются друг с

другом,образуя геометрическую фигур­у.

 

Через тридцать минут овсяная каша пригорела, зато

к­россвор­д был полностью разгадан!

 

             БЛАГОДЕТЕЛЬ

 

Нашему книжному магазину,можно сказать,повезло. Он распо-

ложился в старинном купеческом здании с портиком снаружи

и антресолями внутри.А поскольку городские власти снесли

вокруг все церкви и соборы,то наш,как мы попросту его

называли, - "книжный" в столь необычном историческом

развитии стал духовным центром жизни города.

 

Когда-то местная интеллигенция приходила сюда не столько

что-либо приобрести, сколько пообщаться.Особенно в воскрес-

ные дни. Да-да,было такое на памяти - работали по выходным.

 

Старинный русский город наш не так чтобы велик, но и

не мал.В чем есть своя прелесть! Люди знали друг друга,

прогуливались по портику магазина,здоровались,интересо-

вались делами,показывали своих отроков и краснеющих

барышень. Телевидение еще не загоняло людей по квартирам,

интересные собеседники вещали не только с экранов. И где,

как не в храме книги,можно было поговорить по душам.Тем

более что и знакомились легко и непринужденно,достаточно

было знать кого-либо в небольшой группе собравшихся.

 

Торговый люд,как и покупатели, тоже был особый.Говорили

шепотом,службу вели исправно, деньги брали словно на по-

жертвование.

 

­Да что продавцы! Казалось, и стены были пр­опитаны

благовонным духом книги. Бывало,возьмешь с полки модную

литератур­ную новинку, листаешь,обор­ачиваешься, а из-за

твоего плеча с портр­ета иронично улыбается Чехов, за

ним - Гоголь, а где-то вдали пр­обивается суровый взгляд

Льва Толстого.Вздохнешь,отложишь нашумевшую новинку и

вспомнишь классика: "К чему писать новые книги,когда есть

прекрасные старые?".Н-да!

 

"И почему так устроен человек.что его тянет к культуре? -

подумалось мне,когда очередь в "книжном" зашевелилась,

приготовилась к штурму. - Какая была раньше идиллия!

Никто этими книжками не интересовался! Правда,говорят,

книги лежали свободно оттого,что читатели их сидели по

тюрьмам и лагерям. Нет, лучше вот так, в тесноте,чем

такая идиллия.Господи,не приведи!".

 

-Открыли! - раздался крик, и мы понеслись.

Строгая девушка дюралевой папкой отсеивала по десять

человек и запускала в вестибюпь,похожий на загон.Зрелище

унизительное,но право, - уж лучше так,чем хорошие книги

да некому читать!

 

- По две не даем! - не менее строгий кассир бдила за

исполнением приказа директора магазина. А сам директор

стоял на антресолях и взирал.

 

Вообще-то я не хотел выстаивать очередь, но разве можно

совладать со своими чувствами,с этим запахом краски,

золотом переплетов,хрустом страниц!Новая книга,пока ее

не подержали в руках, - вещь мертвая,неочеловеченная,

 

 

и только когда открываешь ее,она оживает на твоих глазах,

словно именно ты, а не писатель вдохнул в нее жизнь.

 

"О, чудо! Глазам своим не верю!.. 1924 год!..Н-да!...

Репринтное издание. . .Надо непременно взять, - решил я,

перевернул обложку и увидел цену... - Однако ж!"'.

 

Простого,не репринтного издания никогда не было, а если у

кого и сохранилось,то у них изымали и даже ссылали...

И вдруг переиздали сразу как репринтное. . .Странно? Вот

парадоксы жизни: раньше не приобрел,так как было нельзя,

а теперь можно,но не куплю,так как дорого. Что лучше?

Наверное, все-таки последнее.Пусть лежит. Или другой

кто возьмет!

 

Но расставаться с книгой мне было жаль. Я все листал

и листал страницы. А публика все расхватывала и расхватывав

ла товар. Меня толкали,я прижимал к себе книгу и читал.

И чем дольше читал, тем больше не хотелось прерываться.

И все же пришлось. Я положил книгу на полку и пошел к

выходу. Но тут меня окликнули:

 

- Ты чево,мип человек,книгу-то положил?

Я обернулся.Передо мной стоял мужик в овчинном полу-

шубке.

 

- Вижу,понравилась литература, а взад ложишь.Аль доро-

говато? - спросил он меня и,хитро прищурив глаза,сказал -

Ничево,подсобим! Бери книгу-то, пойдем!

 

Я хотел возмутиться.сказать,что не надобно мне таких

одолжений и подарков, гордость на миг взыграла во мне,

но голос мужика был настолько властен,что я подчинился.

 

 

Да и любопытство начало одолевать. Что-то в этом мужике

было необычное ,не наше.Не в смысле иностранном, а в

смысле временном. Даже двигался он не суетливо и быстро,

как большинство моих сограждан, а степенно и уверенно.

 

Мы вышли на улицу. Был морозный зимний день. Поземка

гуляла по открытому портику. Мужик протянул мне книгу.

 

- На, пользуйся! - сказал он и представился: - Охмел-

кин я, Глеб Самсонович! Купец первой гильдии! - и,видя

мое изумление,громко хохотнул. - Чево уставился!Было

время, я лавку в Москательных рядах держал! - он махнул

рукой в сторону овощного магазина.

 

Порыв ветра обдал нас морозом.Мужик закутался в полу-

шубок и,взглянув на меня,проворчал:

 

- Эко ты одет бедно. В ветродце драповом, - назвал

он мое пальто, - и воротник не разберу из какого зверя?

И тут на меня накатило.

 

- Продаем меха иностранцам, у них там в Европе жутко

холодно, а сами ходим черте в чем. Привыкшие! - съязвил

я и даже скопировал речь мужика.

 

- А вот это ты зря! - оборвал меня Глеб Самсонович.-

Не люблю я этого.Не смог прилично одеться - так и скажи!

К нам подошел книжный спекулянт.

 

- Карнеги не желаете? - вкрадчивым шепотом спросил он.

 

- Чево? - удивился Глеб Самсонович.

 

- Есть "Русь изначальная", "Житие императрицы Екатерины"

парень открыл сумку,показывая дорогие переплеты.

 

 

- Чево? Книжками что ли торгуешь? - понял наконец Глеб

Самсонович и неожиданно схватил спекулянта за грудки.Ах

ты,мразь! Ах ты,погань татарская! Да я тебя счас к хозяину

лавки сведу! Заработок отбиваешь!

 

- Ты что,папаша,спятил! - защищался парень. - Я эти

книги вчера здесь же и купил! На законном основании!

 

- А чево приторговываешь? - грозно допрашивал Глеб

Самсонович. - Купил и иди отсюда! Другие придут,тоже купят

Товару всем хватит.

 

Глеб Самсонович отпустил парня, и тот,испуганно подобрав

сумку, побежал в сторону.

 

- Псих! - крикнул он, удирая. Глеб Самсонович бросился

было догонять. Пришлось мне вмешаться.

 

Я остановил Глеба Самсоновича и принялся рассказывать

ему о превратностях нынешней книжной торговли,но так и

не сумел ничего объяснить. Он то согласно кивал головой,

то вдруг начинал возмущаться.В конце концов все мои

разъяснения прервались его бурным хохотом. Глеб Самсо-

нович долго и заразительно смеялся, приседал,показывая

в сторону толпящихся спекулянтов.

 

- А эти,значит, в этой же лавке товар скупают и тут

же около нее перепродают втридорога! . . 0-о-т,шельмецы-

удальцы!...Нет,мы тоже сплутовать любили.Скупишь где-

нибудь на окраине товар подешевле, в губернию привезешь,

цену набросишь. Глядишь, барыш имеешь!Но чтобы вот так...

под носом!

И опять громкий хохот купца с­отряс портик.

 

Люди оборачивались на нас. Я начал ругать себя,что

связался с этим неизвестно откуда взявшимся купцом.Что

мне до него? Дома ждут. Обещал вернуться к обеду.

 

Но я так и не оставил своего благодетеля.Разве я мог

бросить его - такого беспомощного,наивного в простоте!

 

А Глеб Самсонович,насмеявшись вдоволь,направился к

Красным рядам, чудом сохранившимся в нашем городе и

испопьзуемым,как и прежде, под торговлю.

 

- Там! что? - спросил Глеб Самсонович,указывая к центру.

 

- Обувной магазин, - ответил я.

 

- Ишь,до сих пор на прежнем месте! - изумился Глеб

Самсонович. - Охота посмотреть,что в клеченовской лавке

делается? - сказал он,отправляясь в магазин напротив. -Был

такой купец Клеченов. Не слыхал?

 

- Нет, - ответил я, еле поспевая за ним.

Давка, а по-нашему "Галантерея",Глебу Самсоновичу

понравилась.Единственно,что его удивило, - это большое

количество покупателей и малое - продавцов.

 

- ­коли народу столько,можно для торгового дела и

соседнюю лавчонку прикупить, - заметил он. -Все равно

пустует.

 

Ну, как объяснишь,что соседняя лавка пустовала,так как

там сегодня ничего не давали, а зато здесь вовсю торговали

дефицитом: лезвиями и кремом для бриться(см.примечание).

 

Примечание автора: в описываемый период имели место

временные трудности с данным товаром.

 

 

 

Народ столпился у прилавка,нервничал,шумел.Зато в сосед-

ней секции были тишина и покой,продавцы там скучали да

свысока посматривали.

 

- Не дело! - возмутился Глеб Самсонович. - Товар ходо-

вой! Торопливо продавать надо! Соседний поток можно

закрыть,приказчиков вызвать! - делает он замечания.Но

в это время его толкнули,нас оттерли друг от друга.Толпа

росла,волновалась.

 

Я крайне обеспокоился,что не вижу Глеба Самсоновича.

о­днако,вскоре, к моему удивлению, в магазине начались

преобразования.Откуда-то появились дополнительные про-

давцы, затем еще.Торговля пошла бойче.Народ ошалел,

метался.Очереди почковались и уменьшались.В соседней

секции тоже начали торговать лезвиями и кремом.Людей в

очередях заметно поубавилось.

 

Воспользовавшись случаем, я тоже взял немного.Ну,как

обычно,с небольшим запасом.

Правда, товар скоро кончился.

 

В это время из подсобки вышел представительный мужчина

под руку с моим Глебом Самсоновичем.

 

- Товарищи покупатели! - громко сказал мужчина- - Как

директор приношу вам извинения,что мы не смогли удовлет-

ворить всех желающих. Буду очень признателен,если вы

завтра вновь посетите наш магазин.Мы завезем товара

побольше! Еще раз извините!

 

-Батюшки! - ахнула,стоящая рядом старуха- - Никак сам

Глеб Самсонович торговать начал! - узнала она Охмелкина-

Батюшки,светы! Этот слов на ветер не бросает.Раз сказал,

 

 

 

значит - будет! А раз будет, так мне столько и не надо!

И вообще ничего не надо! - сказала она,перекрестилась

и торопливо пошла к выходу,неловко волоча наполненную

котомку.

 

А директор пожал руку Глебу Самсоновичу,они раскла-

нялись,попрощались. Покупатели на редкость спокойно

стали выходить из магазина.

Я догнал Глеба Самсоновича уже на улице.

 

- А-а,это ты! - оказал он. - Плохо торгуют! Не умеют!

Пришлось малость подучить.Хозяин сначала меня с каким-

то Обехесесом спутал, потом контролером вроде из народу..

Все лебезил передо мною,чево-то объяснял. . .Ну, я ему

растолковывал, кто я такой.И вишь,понял! Всю жизнь,

говорит,мечтал у настоящего мастера поучиться! Глеб

Самсонович самодовольно хмыкнул.

 

Мы прошли мимо церкви Христа Спасителя. Охмелкин

по привычке перекрестился на Спаса в рядах. Не заметил,

что церковь восстановленная. Молодцы,реставраторы!

 

Несмотря на морозный день, народу было много,публика

навстречу попадалась всякая. Глеб Самсонович с любо-

пытством приглядывался,иногда даже озорно подмигивал

молодицам. И вдруг спросил меня:

 

- Что это у вас много мужчин и женщин дурного пове-

дения по торговому месту шатается?

 

- С чего вы это взяли? - удивился я.

 

- Выражаются непотребно. Матюги. Брань. Сразу видать -

распутные!

 

 

Аргументы веские, возражать я не стал, и отправились

мы дальше. Зашли еще в несколько магазинов. Глебу

Самсоновичу они понравились. Нар­ядно .П­­росторно. Товар

яркий.

 

- Только одного не пойму, - спросил он, - почему

женщины за прилавком? Разведенки или вдовые? Да уж

больно много!

 

Я сказал,что не мужское дело - т­орговля. Неинтересное

занятие.

 

- Э-э-э,нет! - не согласился Глеб Самсонович! - Оши-

баешься! Занятие это сугубо мужское и дюже интересное!

Ты вот азартный?

Я вспомнил студенческие годы,преферанс до утра.

 

- Азартный!

 

- А в торговле азарту поболе ,чем в картах! - словно

угадал мои мысли Глеб Самсонович. - Вот зайдет поку-

патель, а ты сразу прикидываешь: купит или не купит?

Может, цену скостить?Одному уступишь, на другом отыг-

раешься. Или, наоборот, набросить надо рублик-другой,

так как посетитель твердое намерение на покупку имеет,

 

- Глеб Самсонович оживился, глаза его заблестели. - А

женщины! - продолжал он. - Продавать женщинам что-либо

вообще блаженство! Она на товар смотрит, а ты на нее:

и губки, и локон спустившийся, и ноздри волнительно

раздуваются, а нагнется к тебе поближе, товар­ разгля-

дывая, - духами, ароматом тончайшим обдаст! А пальчиком

ненароком тебя коснется!.. Эх, да что говорить! Это

 

 

чувствовать надо! Нигде женщина так беспомощна и

доверчива не бывает, как возле прилавка!

 

- Я гляжу, вы сластолюбец, Глеб Самсонович.

 

- Не вижу греха в этом... Господи,прости! - попра-

вился Охмелкин. - И все же нельзя женщин всерьез в

торговое дело допускать! Покупатели на них глаза

будут пялить, про покупки забывать. А бабы, основные

наши покупательницы, у красивой продавщицы в жисть

не купят. Из внутренней нетерпимости. Как подметил

пролетарский писатель Максим Горький!

- Однако!

- Читывал-читывал! И не таких писателей!

Глеб Самсонович остановился у стенда "социалисти-

ческого соревнования".

" Выполним план!" - прочитал он лозунг.

- Это чево? - залюбопытствовал Охмелкин. Но я сказал,

что вот уж это-то ни я, ни кто другой объяснить не

сможет. И быстренько-быстренько потащил купца из

магазина.

Так очутились мы возле ресторана "Славянский"

Название старинное.Славяне туда давно уже не ходят.

 

- А что! Неплохо бы перекусить, рюмочку водки выпить!

сказал Глеб Самсонович, увидев вывеску.

 

"Неплохо-то оно неплохо, - подумал я. - Да неудобно

получается: на дармовщину не хочется, а на свои...

 

 

Есть,пр­авда, пятьдесят рублей в заначке, но по нынешним

ценам ничто...".

 

Я вздохнул,опять вспомнил про обед, про своих домашних

и,.как ни жаль было расставаться с Глебом Самсоновичем -

полюбил я его, да, видимо, настала пора. Не по пути...

 

- Пошто скис? - заметил перемену моего настроения Глеб

Самсонович. - Али из-за денег? Угощаю!

 

- Нет.Глеб Самсонович, увольте!

Но Глеб Самсонович не отпускал меня, а продолжал,

распаляя свой и мой аппетит.

 

- Эх, счас гульнем! В еде и питие я крепок! расстегаев

сначала закажем, грибочков соленых, фрикасе из дичи!

 

- Глеб Самсонович, увольте!

 

- Потом судак в белом вине! Рыбник! Солянку из осет-

рины! Телятину тестовскую холодную!

 

- Глеб Самсонович, увольте!

 

- Травник, морс брусничный напоследок!

 

- Глеб Самсонович! - не выдержал я. - Какие расстегаи!

Какое фрикасе! Кусок резинового мороженого мяса отколош-

матят, посолят-поперчат до неузнаваемости вкуса да еще

назовут все это мудрено: мясо по-адыгейски или другой

какой-нибудь народности. И ешь - не хочу, а и захочешь -

не съешь! По европейски не назовут! Европейцы к нам ездят,

их не проведешь! А адыгеи,если и заедут,то стерпят! Свой

народ!

Глеб Самсонович остановился, а меня,как всегда.заносило.

 

- Расстегаи! Судак! Солянка из осетрины! Телятина

холодная! Боже мой!...Это...это...по-нашему,по-ученому -

 

 

рар­итеты! Вот!

 

Глеб Самсонович достал из кармана горсть монет: были

тут и золотые червонцы, и серебряные целковые, и мелочь

всякая.

 

- По-вашему, по-вашему... - пробурчав он. - Я знаю один,

как ты выразился, ра-ри-тет - когда вот этих не хватает!

А у нас с тобою есть! Пойдем!

 

- Так то деньги старинные! - возразил я.

 

- Э-э, брат! - не согласился Глеб Самсонович. - Настоящие

деньги - они завсегда настоящие,от них никто не откажется.

Я вот тебе книгу купил? Купил!

 

Наша перебранка у дверей "Славянского" разрешилась

довольно неожиданно и просто. Как все в нашей стране.

 

Вышел швейцар, повесил табличку "закрыто",потом взглянул

на нас.

 

- Чего шляетесь тута? - с нескрываемым пренебрежением

спросил он. - Не видите табличку? Спецобслуживание сегодня.

Не работаем! Идите в пивбар за углом. Там опохмелитесь.

 

Глеб Самсонович, к моему удивлению, не возмутился от

такого обращения, а властно поманил швейцара пальцем.

 

- Поди-ка сюда!

Швейцар послушно подошел.

 

- На! - Глеб Самсонович дай ему целковый.

Монета исчезла,словно попала в руки фокусника Акопяна.

 

- Премного благодарен! - по-старорежимному пискнул

швейцар. - Счас вынесу!А пустить не могу.мужики! Ей-богу,

закрыто!

 

 

 

 

Глеб Самсонович опять поманил швейцара пальцем.

 

- Ты деньги-то куда деваешь!

 

- Какие?

 

- Чаевые.

 

- Известно куда!

 

- Копишь что ли?

 

- Коплю!

 

- Ну, копи-копи! - сказал Глеб Самсонович. - Накопишь

много и помрешь! Вот смеху-то будет! Деньги есть, а тебя

нету! Спрашивается, для чего человек жил? - Охмелкин

засмеялся, а швейцар застыл от изумления. - Ну, да будет

с тебя! - Глеб Самсонович махнул р­укой. - Пшел вон! -

в голосе купца было столько власти, что швейцар испуганно

­ретир­овался.

 

А мы отправились в пивной бар. По собственной воле, а

не оттого,что нас туда послали.

 

Внутри было дымно,грязно, на полу наплевано. Охмелкин

поморщился, но ничего не сказал. Картина знакомая. А вот

здешняя публика его удивила: одеты прилично,костюмы-тройки,

бородки интеллигентские, речи приятные и,можно заметить,

прелюбопытные.

 

Дело в том,что в процессе очередного исторического

развития нашего общества малоимущие слои были вытеснены

в этот полуподвал. Провинция! В столице, говорят, интел-

лигентов и из таких подвалов вытеснили.

Мы с Глебом Самсоновичем прошли в зал и сели за столик.

 

 

 

Нам ­повезло - не было очереди, и повезло еще р­аз - нас

быстро обслужили. Пьяный официант молча поставил перед

нами по кружке пива и закуску из седелки, так называемый

"комплекс". Селедка была осклизлая. "Как устрицы,наверное...­

подумалось мне.хотя откуда мне знать.как выглядят устрицы?

 

Официант так же молча удалился. Мы принялись за пиво.

Оно было свежее и вкусное. Нет, нам определенно везло.

А Глеб Самсонович с любопытством оглядывался по сторонам,

прислушивался к речам.

 

- Тэтчер - железная леди! - вели серьезный разговор

мужики за соседним столиком. - Она окончила химический

колледж,вышла замуж за бизнесмена и сказала: " А на хрена

мне работать химиком! Я теперь обеспечена, денег мне не

надо...пойду-ка в депутаты!"... И пошла!Бесплатно!Как

у нас!..

 

- Да, железная леди! - поддержал беседу другой.  Я всегда

любил политиков-женщин.В них больше здравого смысла.

Нам бы в Россию такую! Была же Екатерина из немок...

 

- Нет,все-таки Тэтчер­ - это не то...Вот Корасон Акино

из Филиппин мне больше нравится!

 

- А я говорю - Тэтчер!

 

- Нет,Акино!

Мужики заспорили.Глеб Самсонович зевнул.

 

- Обыкновенный треп о бабах, - сказал он.

" Ну, не совсем обыкновенный... - подумалось мне. - Хотя,

впрочем...".

 

 

В это время официант принес еще по кружке пива и кусок

резинового мяса. Я почувствовал рефлекторный голод и с

жадностью принялся за еду.Глеб Самсонович есть не стал,

но пива выпил.Потом мы вместе пили. Потом еще ...Закусы-

вали солеными сухариками из черного хпеба.Воблы, не

говоря уже о раках, в этом заведении никогда не было.

Хотя находился пивной бар на берегу Волги.

 

Публика заметно оживилась, роптали о том, о сем.

Провинциалы-интеллигенты проявляли завидную осведомлен-

ность в столичных сплетнях,поминали всуе имена политиков,

артистов,писателей,словно недавно расстались с ними,

чтобы зайти сюда и попить пивка.Напротив,хваткие заезжие

москвичи интересовались делами более прозаическими: где

можно купить по дешевке дом в заброшенной деревне и

как перетащить сруб поближе к столице... Каждого инте-

ресовало свое.Но все охотно обсуждали перестройку и

ругали правительство.

 

- Чем они недовольны? - вдруг спросил меня Глеб Сам-

сонович. - Светскую власть бранят!

 

- Не светскую, а советскую, - поправил я. - Прежде

семьдесят лет хвалили, теперь семьдесят нет ругать

будут...

 

- У-у-м! - понимающе поддакнул Глеб Самсонович. - А

скажи-ка ты мне вот что: царь-то у вас добрый?

 

- Добрый, - с пива у меня легко соображалось и ясность

в мыслях была полная.

 

 

- Который час? - вдруг поинтересовался Глеб Самсонович.

 

- Два.

 

- Поторапливаться надо. Пора мне, - засобирался он.

 

- Куда? - спросил я.

 

- Проводи меня до Успенского собора! - попросил Охмелкин.

И что удивительно, я сразу догадался, о чем идет речь.

Успенский собор был уничтожен в 1934 году. Но я знал

дорогу к Храму.

 

Мы пошли через сквер к памятнику Ивану Сусанину. В сквере

было тихо,малолюдно. Глеб Самсонович остановился и вновь

достал кошелек.

 

- На, возьми деньги! - сказал он.

 

- Нет, Глеб Самсонович, не могу!- ответил я. - Вы меня

унижаете! Я,слава богу, не нищий! Хлеб-соль есть!

 

- Бери-бери! - не унимался Охмелкин. - Не веньгайся.Гор-

дость не напускай! Я знаю, что делаю!

 

- Не возьму!

 

- Вечно вы так! - возмутился Глеб Самсонович.  По-просто-

му взять не можете.Вам надо объяснения или,по-вашему, теорию.

 

- Теоретическую базу! - не удержался и поправил я.Нет,

определенно, от общения с Глебом Самсоновичем голова у

меня работала и ясность в мыслях была какая-то особая.

 

- А я вот к тебе благодетельствую! Слыхал небось про

купцов-благодетелей. О тех,которые деньги жертвовали?..

 

- Слышал.

 

 

- И я из таких. А об деньгах не беспокойся! Я же говорю:

ты эти деньги не удержишь,израсходуешь.И не просто израс-

ходуешь, а на развитие умственной жизни потратишь.А от

этого и мне польза. Забавы для души вы всякие придумываете,

красоту создаете.Может,книгу обо мне напишешь. . .А ты

считаешь,что я просто так деньги даю. . .Запросто так -

даже Христос не давал, любви к Всевышнему требовал...

Бери деньги! - Глеб Самсонович вложил мне в руку кошелек. -

Не в деньгах счастье ,как древние говаривали, а счастье в

том, чтобы эти деньги добывать. Тратить и снова добывать.

Азарт жизни в этом и состоит... Купеческая натура!

 

- Вас бы нашим купцам послушать. Они удавятся из-за гроша.

Сами с жиру бесятся,и прислуга вокруг них барствует...

 

- А общество хиреет,как я заметил. Потому,что из оборота

денег умственные люди выпали.Красоты-то и духовности вокруг

нету! Вот тебе,мил человек, и теория! - усмехнулся Глеб

Самсонович.- Не волнуйся! Твои деньги от меня никуда не

денутся, мимо не пройдут,через многих людей ко мне возвра-

тятся... А по дороге скольких осчастливят! - Глеб Самсонович

потер щеки рукавицей.- Ой, мороз пробирает! Ну,веди к храму.

 

И пошли мы мимо подмененного памятника патриоту земли

русской Ивану Сусанину, мимо восстановленной церкви Христа

Спасителя,мимо оскверненного монумента царей российских,

оскверненного не вождем, а теми,кто его туда водрузил.

 

И пришли мы на площадку с каруселью и лозунгом,призы-

вающим к борьбе.

 

 

 

А вид на Волгу с Соборной горы открывался изумительный!

Замерзший залив,ледяная пустыня, стрелка, золотые купола

Ипатия и даль... Бескрайний простор. . .Солнце выглянуло

из-за туч,бордовым светом блеснуло и завязло в тишине

морозной,воздухе густом.

Глеб Самсонович перекрестился,попрощался со мной.

 

- С ­Богом! - сказал он.

 

И увидел я ,как идет он к Успенскому собору - храму,

стоявшему когда-то здесь, на этом месте.То ли от мороза,

то ли от солнечной дымки вдруг увидел я маковки золотых

куполов с миниатюрными крестами. И услышал нежный коло-

кольный перезвон.Возвышалась здесь когда-то знаменитая

колокольня самоучки Воротилова. Да и впрямь звонили.

Да и не чудилось мне!

 

Ушел купец. Исчез храм, остался я один в парке городском.

И не поверил бы вовсе в эту историю, если бы в руках не

держал книгу,купленную купцом, да кошелек с деньгами.

И грустно мне стало,нехорошо на душе.

 

- Господи! Прости нас, несуразных и непомнящих! Дай

ума-разума восстановить поруганное ,связать прерванное в

нить неразрывную!

 

И побрел я по аллее парка.По погосту сия аллея была

проложена.

 

И ступал я бережно, осторожно на снег. А у выхода из

парка увидел художников-самоучек.О ­ни картинами своими

 

 

торговали. Мимо шел. Не до них мне было.Но вдруг

защемило сердце,краем глаза приметил, голову повернул

и... оторваться не мог.

 

На картине были снегири на снегу. И была картина на-

писана так, что воздух на ней от мороза звенел, а

снегири вот-вот взлететь собрались. Божья искра на картине

была!

Я подошел к художнику.

 

- Продаешь?

 

- А что,купишь? - недоверчиво переспросил парень с

бородкой, переминаясь в валенках и шлепая себя по бокам

рукавицами.

 

И вспомнил я слова благодетеля Охмелкина:" Возвратятся

ко мне деньги, но сколько людей по дороге осчастливят!".

И достал я первый червонец.

 

1990 г.

 

 

 

 

                  ДВЕРЬ

 

Дед Матвей решил устроить скандал .Но не на улице, как

демократы, и не дома,как хулиган, а как старый дисциплини-

рованный коммунист - в известном и привычном ему месте.

 

Кстати о месте. . .Была в нашем славном городе традиция

украшать сии присутственные места голубыми елями.Хорошая и

умная,надо заметить,традиция.Вот теперь.когда все таблички

поменяли,флаги другие водрузили,портреты сняли,но нич­его-

шеньки вроде бы от старого не оставили. . .А-н,нет!Голубые

ели у фасада!Природа!Её не переименуешь и не перекрасишь.

И гражданам,не привыкшим к новым вывескам,при природе легче

ориентироваться.Идешь по городу,глянь, - голубая ель! Ага!

Значит,вот оно - искомое заведение.

 

Дед Матвей и без природных ориентиров дорогу знал.А на

скандал его подтолкнула заметка в газете,в которой сооб-

щалось,что бывшие коммунисты могут через суд востребовать

с бывшей партии свои взносы.Дескать,революция проиграна,

извольте денежки обратно, . . . товарищи!

 

Но дед Матвей,воспитанный партией,суды не признавал.

Он привык действовать с большевистским наскоком. И в один

из послеавгустовских дней,зимой,ближе к весне (­мы,провин-

циалы, - люди неторопливые) появился возле кабинета Первого

секретаря райкома.И надо сказать,вовремя.Именно в этот

день переезжал туда глава администрации (­тоже человек

не из торопливых).

 

Суматоха была жуткая.Сновали секретари,рабочие вносили

и выносили мебель. Глава администрации решил переждать

 

переезда. Он вышел в фойе,закур­ил сигареты и тут натолкнулся

на деда.

 

-А-а, Матвей ­Егорович,моё почтенье! - скуки р­ади вздумалось

ему поболтать со стариком.

 

- Здравствуйте, товарищ второй секретарь райкома! - громко

ответил дед.Рабочие ,выносившие шкаф,чуть не упали.

 

- Тише-тише! - передернуло главу администрации.Какой

секретарь? Какой райком?

 

- Обыкновенный! - ответил дед. - Меня вашими переимено-

ваниями не проведешь. И вообще, я за компенсацией пришел!

 

Так вам в собес надо, - привычно отослал деда глава

администрации и хотел было сбежать,но не вышло.Старый

большевик знал свое дело и преградил дорогу.

 

- Я по партийной линии... - твердо произнес он.

Глава администрации сник,он понял.что попался,что от

настырного деда запросто так не отделаешься и уже корил себя,

что первым ввязался в разговор.А дед Матвей вертел у него

перед носом газетной заметкой, требовал вернуть свои "кровные"

шумел,размахивал руками и без конца выкрикивал: "Товарищ

секретарь!", чем привлекал всеобщее внимание.Казалось,

скандал назревал.

 

Но в это время двое рабочих вынесли в коридор дверь.

Добротную,обитую кожей!

 

- Петр Петрович! - обратился один из них. - Как вы при-

казали - сняли, а теперь куда ее?

Глава администрации мгновенно принял решение:

 

- А вот Матвею Егоровичу и отдайте!

 

 

- Зачем мне двер­ь? - опешил дед.

 

- В порядке компенсации!

Дед заколебался:

 

- Оно,конечно,вещь крепкая,надежная...-растер­ялся он.

К главе администрации вернулась прежняя уверенность.

 

-Берите ,пока дают, - сказал он. - Сувенир от партии.

На память,так сказать, реликвия.Эх,сколько перед ней

кланялись!Но мы,демократы,прежнее не признаем.Мы новую

установим.А старая - вам.Матвей Егорович, в хозяйстве

сгодится.

 

-И то верно, - согласился дед Матвей. - А не продешевлю?

Моих-то взносов,ой сколько накопилось!

 

- Да по нынешним диким ценам ваших взносов и на обивку

не хватит! - ответил глава администрации. -Забирайте, а

то передумаю.

 

И дед Матвей сдался. Скандала не получилось.Старый

большевик отпустил главу администрации. Тот быстро выписал

пропуск и велел доставить дверь старику на дом.

 

 

 

Матвей Егорович жил в старинном особняке на берегу Волги.

Красивое здание с колоннами украшала лаконичная табличка:

"Памятник архитектуры .ХIХ век. Охраняется государством".

 

А вообще-то в прежние времена здесь располагался

 

обыкновенный приют для бедных.Тогда все строили основательно и красиво.

 

 

 

И место было выбрано удобное,возле причала ­где толкается

различный люд,путешествующий по великой русской р­еке.

Многие пользовались приютом, как ночлежкой.Похоже революции

объявили,что бедных у нас нет и быть не может.И приют

сразу опустел.А в освободившееся помещение заселили моло-

дых и энергичных революционных рабочих.Но как коварна

история!Когда закончились революционные десятилетия и

вновь объявили,что бедные ,оказывается, у нас есть - здание

к этому времени изрядно обветшало,люд,теснившийся по пере-

гороженным коммуналкам,постарел и обнищал.В общем, все

вернулось на круги своя! Приют вновь напоминает приют,

а его обитатели еле влачили свое существование.

 

В одной из перегороженных комнат на первом этаже и жил

бывший молодой рабочий, а теперь одинокий пенсионер -

Матвей Егорович Кузьмин,или - как его все запросто назы-

вали - дед Матвей.

 

На следующий день рано утром дед Матвей внимательно

прослушал по радио политическое положение страны, с удовлет-

ворением отметил,что борьба за построение рынка продол-

жается и "наши пока не победили". Дед покряхтел,попыхтел,

сетуя на жизнь, да решил сходить за хлебом. Он собрал

кошелку,взял десятку,открыв массивную красивую новую дверь.

''Да,хорошая вещь - похвалил Матвей. - Будет совсем туго -

продам.

 

Булочная располагалась неподалеку, в полуподвале.Народу

было немного.Дед взял маленькую городскую булку,четвертушку

ржаного и протянул кассирше десятку.

 

 

-Мелких денег что ли нет ? - добродушно проворчала продавщица ,

(видимо ,с утра у нее было хорошее настроение ).

И сдала кучу денег .Дед пересчитал сдачу ,не отходя от кассы :

девять рублей сорок пять копеек .

  - Почему так много ?- удивился он.

  -  Четвертинка ржаного - пять копеек ,и булочка городская -

десять копеек , все так же спокойно и вежливо пояснила продавщица .

    Дед Матвей ничего не ответил и в глубокой задумчивости 

вышел из блочной .Он поднялся в гору до молочного магазина

ы, когда увидел там полки с сырками ,кефиром ,молоком,

яйцами ,цыплятами , то ему и вовсе стало не по себе.

Дед посмотрел на Муравьевку : над знаменитым красным зданием

с начальством развевался не трехцветный , а алый стяг ! И тут

до деда дошло .

- Г-м-м! захмыкал он .- Если моя догадка верна,так ведь хватит !

И старый большевик ,сжимая оставшиеся от десятки деньги ,

быстро направился к гастроному.

    Догадка деда Матвея оказалась верной ,но он позабыл ,что в те

времена  торговали только с двух. Пришлось подождать .

    Матвей Егорович купил любимую “Правду” за пять копеек ,

присел на лавку в сквере возле памятника В.И. Ленину ,по привычке

пропустил  первые полосы и начал читать последнюю страницу .

Он порадовался за наших хоккеистов на чемпионате мира :”Молодцы,

ребята !” ,посетовал ,что мало дали на суде

 

 

проворовавшемуся начальнику-взяточнику,с ехидством

глянул на прогноз погоды: "Как брехали тогда, так до сих

пор и б­решут!".Дед Матвей пер­евер­нул газету.Под лозунгом

"Пролетарии всех ст­ан, соединяйтесь! " стояла дата:"18

апреля.1982г".

 

-Г-м-м! - в очередной раз захмыкал он. -Посмотрим -

посмотрим,так ли оно...".

 

Но вот на глаза ему попалась маленькая заметка земляка

Василия Бочарникова "С любовью к природе". Дед увлекся

чтением.Так хорошо, так прекрасно была описана весна на

Покше ,ручейки из тающего снега,свежесть лесного воздуха...

Д­ед вздохнул,закрыл глаза.Пригревало апрельское солнце.

Нежно,словно женской рукой, ласкало оно щеку.Матвей

Егорович задремал. . .Но вдруг налетел порыв ветра, в миг

исчезло хрупкое весеннее тепло. Матвей Егорович проснулся

ровно в два.

 

В гастрономе уже давали. Очередь была небольшая. Мужики

тихо и незлобно матерились.Заканчивался обеденный перерыв.

А тут не шевелятся, торгуют не спеша. . .Дед Матвей хитро

и многозначительно улыбался.

 

Ой,голубчики,скоро запоете! - громко сказал он. - Как

издадут Указ от мая восемьдесят пятого года!

 

-Ты о чем это,дед? - лениво спросил его сосед по

очереди.

 

- А вот,говорю,мужики,в восемьдесят пятом годе,скоро,

значит.Указ введут о борьбе с алкоголизмом и пьянством.

Проще говоря,сначала ее,окаянную,вообще пить запретят,

а после сто рублей бутылка сделают!

 

 

 

- Иди вр­ать-то! - откликнулся здоровяк впереди.Да разве

русского мужика можно без водки оставить. Это же вр­еди-

тельство!Мне доктор один,умный,башковитый такой,объяснял,

что водка у нашего советского трудящегося входит в обмен

веществ: у работяги участвует в питании мышц,вместо,значит,

мяса; у интеллигентов в какой-то цикл Кребса входит,вместо

сахара в мозг идет...В общем,универсальный продукт.

 

- Ишь,ты! - подивился парень в рабочей спецовке.

Очереди тех времен были не злые, а скорее привычные.

И беседы в них велись охотно.Деда Матвея всерьез не воспри-

нимали с его предсказаниями будущего,но относились к нему

терпимо.Да и сами мужики были не прочь поболтать.

 

-Если мир держится на трех китах,то Россия на трех

бутылках, - заключил интеллигентного вида товарищ. - С Юга

на сухом вине, с запада - на коньяке, а материк да Сибирь

на исконной "русской" крепко стоят!

 

Мужики понимающе закивали головами, товарищ хотел было

далее развить мысль,но в это время в очереди появился

какой-то нервный неприятный тип,из тех,которые всегда

появляются некстати.

 

- Безобразие! - возмутился тип. - Винно-водочная фило-

софия!

 

- Не возникай! - оборвали его. - Покрасивше чем твое

радио слушать..."сиськи-масиськи"...

 

- Чего?

 

- Систематически значит.Вождя что-ли не узнал?

 

- Эй-эй,поосторожней! - грозно предостерег тип.

 

 

Очередь попр­итихла,никому не охота было связываться.

Но дед Матвей,отвыкший за годы перестройки бояться и

обидевшийся,что его мало слушают,р­ешил вновь привлечь

внимание к себе и начав рассказывать про августовский

путч и крах КПСС. Мужики посмеивались над словами деда,

а нервный тип взбесился.

 

- Ты что себе позволяешь, - попер­ он на деда. - Да...

Да...Да не может этого бы­ть никогда! Да...Да...Народ и

партия едины! - вдруг выпалил он.

 

Если по пять тридцать - то да! - Глубокомысленно сказал

здоровяк из очереди. - А если,как дед предсказывает -

по стольнику, так и от единства,и от партии ни хрена

не останется!

 

- Верно! -обрадовался поддержке дед.Е­го тронуло,что

очередь так глубоко и тонко понимала ситуацию,хотелось

рассказать им еще кое-что из будущего,но мужики,отова-

риваясь и пряча бутылки за пазухой.быстро исчезали из

гастронома и скоро в полупустом магазине остались лишь

дед да тот неприятный тип.

 

Дед купил бутылку "Русской",тип - не стал, а подозри-

тельно разглядывал деда.

 

"Вот,зараза!" - подумал дед Матвей. - "Поди из органов.

Стукачом прежде работал. . .Ой,да ведь не прежде, а сейчас..."

перемешалось у него в голове. "А ну,их всех к лешему!".

 

Дед пересчитал сдачу,купил в рыбном отделе кильки на

тридцать копеек.Да-а!Со своей десяткой дед чувствовал

себя богачом! Осталось еще на ливерную колба­су да банку

 

сайры.И вскоре дед,веселый и довольный, спускался с горы

 

 

к Волге. "Эх,хорошо в стране советской жить!" - пел он

революционную песню...

 

И тут его взяли.Прямо с улицы.Подъехала "Скорая помощь"

и два здоровенных санитара предложили деду прокатиться.

Отказываться было бесполезно.Дед с тоской посмотрел вперед.

До заветной двери было метров сто."Не успел! - сказал он. -

А жаль!.."

 

 

 

Главный психиатр города,он же заведующий психиатрическим

диспансером Эдуард Владимирович Исправин устал. Осточертело

все: комиссии,экспертизы,консультации да еще лекции в

медицинском училище ,да еще постоянные телефонные звонки

с ненавязчивыми просьбами.Только к концу смены можно было

уединиться в своем кабинете.Позволить себе такую роскошь!

 

Исправин сидел в кресле,курил трубку и одновременно пил

крепкий чай.Сочетание табака и чая приводило его в блаженное

состояние.Но вскоре в дверь робко постучали. Вошел молодой

врач-интерн.Исправин поморщился,что прервали его отдых.

 

-Эдуард Владимирович, у меня необычный случай! -виновато

начал интерн. - Очень непонятный старик.

 

 

Исправин устало вздохнул.

 

В психиатрии не бывает непонятного, - снисходительно

сказав он.

 

- Но он такое говор­ит,такое! И все про партию!...

 

- А кто про нее не говорит...про партию, - все также

устало и неохотно проворчал Исправин. - Небось, плохо

говорит,вот сюда и привезли!

 

- Да-да...в общем...- залепетал интерн.

 

- Поди,где-нибудь в общественном месте плохо о ней

говорит?

 

- Да-а... - смутился интерн. - В винном магазине.

 

- Вот,видите,ОНИ уже хотят,чтобы и в винном магазине

о них только хорошо говорили...это чер­есчур!

 

- Но...

 

- Что еще? - в голосе заведующего опять появилось

раздражение.

 

- Но он говорит о Горбачеве и Ельцине,что они придут

к власти и что...

 

- И что? - перебил Исправин. - Придут так придут.Причем

тут психиатрия? Вот помню случай... - Исправин любил

приводить случаи из практики. - Привезли к нам солдата-

десантника,который кричал: "Не хочу лететь в Афганистан!"...

Н-да...А дежурил молодой доктор. Решил,что у парня какой-

то необычный психоз. . .Наутро по радио,действитепьно,

объявляют про ввод наших войск в Афганистан. . .Вот так-то

Ты радио-то сегодня слушал? Жив еще Леонид Ильич-то?

Интерн совсем растерялся.Исправин отхлебнул чаю,курнул

 

 

трубку и к нему вернулось прежнее благодушное состояние.

 

- Ну.давай твоего старика,потолкуем.

рассказ деда Матвея привел заведующего психиатрическим

диспансером в восторг.

 

-Скажи на милость! Значит, в августе 1991 года произой-

дет путч, и КПСС ­рухнет!? Не может быть!

 

-Точно вам говорю. Честное коммунистическое!

 

- И райкомы закроют?

 

- Закроют.

 

- И демократия,говоришь,победит ?

 

- Победит-победит. - заворчал,злой на демократию,дед, -

Жрать нечего будет с этой демократией,одеться не во что...

 

- Подумаешь, - невозмутимо ответив Исправин. - русский

мужик приспособится. . .Лишь бы свобода была! - мечтательно

добавил он.

 

- Во-во! Вы интеллигенция только о свободе и грезите, -

сказал дед. -Ну,наиздают вам писателей всяких, даже

Солженицына. А магазины-то зачем опустошать?

 

- Ничего ты,дед, в свободе не понимаешь! Эко голодом

удивил! Не после революции,когда все сытно жили и вдруг

стали голодать, а постепенно,большевики сами же и приучили

к голодной диете.Говорю,что приспособятся...

 

Дед еще продолжал ворчать,ругать перестройку и демокра-

тов,но Исправин уже не слушал его.

 

-Какой красивый психоз! - обратился он к молодому

доктору. - Партии не будет,свобода печати.демократия!

 

-Конфабуляция!- поддакнул интерн.-Старческое слабоумие.

 

 

- Эх,молодежь,любите вы терминами щеголять! Конфабуляция

это сдвиг памяти в прошлое,когда в детство впадают. А у

нашего пациента куда сдвиг? В будущее!

 

-Тогда шизофрения! - не сдавался молодой врач, -

Вялотекущая!

Исп­равин поморщился.

 

- Но вы же сами учили: когда непонятно - тогда,значит,

вялотекущая.

 

- Учил-учил, - буркнул заведующий. - Пр­и коммунистах

так оно и есть.А тут человек к нам из демократического

общества прибыл. Нехорошо...

 

Молодой доктор­ совсем ­растерялся,не мог понять,то ли

шутит заведующий, то ли всерьез. А тут еще дед,притихший

было от научных терминов,услышав слово "шизофрения''­и

почуяв недоброе ,возмутился:

 

- Какая шизофрения? Я пр­авду говор­ю!

 

- А ведь,действительно,стар­ик ничего особенного не

сказал, - все так же невозмутимо продолжал Исправин. - Все

по-нашенски,по-российски.Цар­я - в девятьсот семнадцатом,

большевиков,говоришь, - в девяносто первом, раз - одним

махом!

 

- Ну! - поддакнул дед Матвей.

 

- Вот если бы ты,дед,рассказал,что КПСС власти лишат,

но не уничтожат, а навроде английской королевы сохранят

­как ни как,наше детище ,сколько растили,сколько крови

пропили) - вот это было бы неправдоподобно.Представляете:

демократия,свобода! В райкомы словно в средневековые замки

на экскурсии ходят,на инструкторов, как на шотландских

 

 

 

оруженосцев в каком-нибудь Лондоне глазеют.

Даже дед захихикал от такого.

 

- Вот, - заключил Испр­авин. - Это и есть галлюцинация.

А у тебя.дед, я ничего сверхобычного не определяю...

Дед Матвей повеселел.Но психиатр поправился:

 

- На пе­рвый р­аз не определяю. . .Говор­ишь,через дверь

к нам попал,ну и беги обр­атно,если успеешь.Но смотри,

втор­ой р­аз привезут - вялотекущая шизофрения тебе

обеспечена,Вонял?

 

- Да,ответил дед .Хотя он и не знал, что такое вялотекущая

шизоф­ения,но догадался,что это один из вариантов "десяти

лет без пр­ава переписки". Поэтому,отпущенный на свободу,

дед Матвей удержался от всех соблазнов и спокойно добрался

до заветной двер­и.

 

Дома он первым делом включил ­радио,успышал привычные

речи про демократию,которые показались ему родными и

близкими,еще больше обрадовало то,что бутылочку у него

не конфисковали. Дед Матвей принял сто гр­амм и выглянул

в окно.

 

Набережная Волги была пустынна.Напротив,у газетного

киоска со старорежимной вывеской "Союзпечать" молодой

человек раскладывал сигареты,бутылки с пивом .Навигация

еще не началась,но предприимчивый торговец занимал доходное

место.

 

- Эй,крикнул дед из окна. - Какой тут у вас год?

В ответ парень покрутил у виска.

 

 

 

- А ну вас, к лешему! - выругался дед. - Спросить

ничего нельзя...

Он слез с подоконника и уже знал,что ему делать.

 

 

 

В нашем старинном купеческом го­роде с торговлей проис-

ходили чудеса.Пер­ефр­азир­уя классика,следовало заметить:

"Все смешалось в городских торговых ­рядах". Действительно,

в книжном магазине можно было запросто приобрести зеркало

для "Жигулей", в "Галантерее" - книги о похождениях

Анжелики, в "Часах" - импортные кроссовки, а в "обувном" -

электронные будильники.Но большинство бывших купеческих

лавок пустовало,зато возле них!...Чем только не торговали с

ящиков,досок,картонных коробок, а то и просто,разложив

товар на земле!Вот и получалось: внутри, где все было

приспособлено для торгового дела, было пусто, а зато

снаружи,где не только торговать,но и пройти-проехать-то

затруднительно - было пусто.Народ толпился, толкался вдоль

импровизированных лотков.Причем количество продающих и

покупающих было примерно равным.Так всегда бывает при

слишком резких поворотах истории.И опять-таки,половина

покупателей просто ходили,смотрели,да ругались с продавцами.

 

 

- Эй,почем шоколад?

 

- Двести р­ублей!

 

- С ума сошла!Спекулянтка! Из-за вас в магазинах ничего

нет.Все скупили.

 

- Да-а! - возмущалась торговка. - А хочешь знать, я

шоколад из Бразилии привезла!Тебе,вот,лень в Бразилию

съездить, а я сгоняла и купила,чтобы тебе,дур­е,продать.

 

-Д­-а! - возмущалась в свою очередь покупательница. - Твоя

Бразилия - это подсобка кондитерского магазина!

 

- Что вы,женщина,ругаетесь! - вмешалась соседняя тор­говка.-

Не хотите бр­ать шоколад из Бр­азилии,возьмите у меня кофе

из Рио-де-Женейро.Уф, и жар­а там! По пять песо за банку

бр­ала.Вам,так и быть по четыреста рэ уступлю.

 

-Тьфу на вас,нахалки! - ответила покупательница и

отступила под насмешки торговок.

 

Да-а. . .Нравы на рынке в любую эпоху были не из лучших.

Чуть поодаль здоровенный верзила донимал маленького

вьетнамца.

 

-Так сколько говоришь? - тянул он к себе упакованные

джинсы.

 

- Тли тысача! - вьетнамец кр­епко вцепился в край упаковки.

 

- Сколько-сколько? - грозно переспросил верзила и дернул

пакет.

 

-Дьве с полевиной.

 

- А?

 

- Дьве.

 

 

Толпа зевак наблюдала.как бы выр­азился известный экономист,

за механизмом рыночного регулирования цен.Верзила еще р­аз

дернул пакет ?

 

- Лядно,польтоля! - сдался вьетнамец и р­азжал руки.

Цена на сегодняшний день была определена.

Вдруг пронесся шепот.Вдоль ящиков с товарами шла группа

молодых людей в спортивных куртках.У одного из них в руках

была огромная сумка,которая быстро наполнялась по мере

прохождения прилавков.

 

- Новенький?

Дед Матвей и не заметил,как они остановились возле него.

 

- А вы,собственно,кто? - спросил Матвей Егорович.

 

- Фининспектор, - ответил парень.Его окружение заржало.

А парень,играя накаченной мускулатурой,бесцеремонно пере-

бирал выложенный на ящике товар.

 

Как истинный большевик,дед Матвей был начисто лишен

коммерческой жилки.Через заветную дверь он сбегал в близ-

лежащий хозяйственный магазин,не мудрствуя,накупил электро-

лампочек,розеток,выключателей,через окно первого этажа

вернулся в современную эпоху.Старый коммунист,как и вся

страна,решил заняться бизнесом.

 

- Н-да... - заключил парень. - Не густо.

 

-Товар ходкий, - возразил дед Матвей.

 

- Глупая твоя башка! Да этим товаром все советские

граждане на десятилетия вперед запаслись! Ты бы,дед, лучше

медалями или орденами торговал.

 

И опять,как истинный большевик.Матвей Егорович не мог

вынести идеологических нападок.

 

 

 

- Я святым не торгую! - гордо произнес он.

Парни дружно загоготали.

 

- Да оставь его! - сказал один - Мы не государство по

семь шкур драть.Пусть торгует старик.

 

И молодые люди,проявив гуманное отношение к старости,

отправились дальше.

Старушка, торговавшая рядом,перекрестилась.

 

- Фу,они сегодня спокойные, а то бывает ух как лютуют!

Тотчас следом за молодыми людьми на рыночной площади

появился наряд милиции.Словно интересуясь нет ли обиженных,

миллиционеры грозно посматривали вокруг.Но жалоб не посту-

пало.Торговля продолжалась.

 

Дед Матвей отрешенно сидел возле своего картонного ящика.

Соседи выкрикивали, зазывали покупателей. Дед тоже попробовал

было пару раз крикнуть,но быстро сник. "Кому надо - сами

спросят", - решил он не утруждать себя.И вообще ,Матвею

Егоровичу было неуютно на рынке.­Его раздражали шум,

пестрая толпа. Он забился в уголок и ждап.Но за весь день

никто ни о чем не спросил его.Товар,как говорится, не шел.

Это еще больше выводило его из себя.

 

"Не берут,а ! - возмущался неудачливый коммерсант.Да я

бы за тридцать копеек лампочку отдал. . . ну,может,копеек

пять набросил бы...".

 

Матвей Егорович имел с­мутное представление о настоящем

бизнесе.

 

...Так ничего и не продав, злой и усталый вернулся дед

Матвей домой.Открыл окно, бросил сумку,затем сам перелез.

 

 

 

чер­ез подоконник.

 

"Ишь какие гордые! - ругал он непонятно кого. Не ходят

покупать! Да и не надо! - распалялся он все больше и больше

 

Матвей Егор­ович подошел к двери. Крепкая,обитая кожей,

две­рь,казалось,вызывающе манила.

 

- А ну тебя к лешему! - разозлился дед. - Там в

сумасшедшие грозят записать,здесь смеются!

 

Дед Матвей в сердцах пнул по двери. Та приоткрылась.

В скрипе дверных петель деду почудилась все та же

насмешка.

 

- Ах,так! - возмутился он и что есть силы хлопнул дверью.

Удар получился очень сильный.Старинный особняк вздрогнул,

пошатнулся,зазвенел стеклами. Матвей Егорович испугался

и притих...

И вдруг из-за двери послышался громкий женский голос:

 

- Сколько раз говорила,чтобы дверями не хлопали!

Матвей Егорович с опаской выглянул в коридор.Это

ругалась соседка Клавдия Васильевна,такая же одинокая

пенсионерка, как и он.

 

- Клава! - позвал Матвей Егорович.

 

- Что?

 

- Какой тут у тебя год?

 

- Девяносто второй, - удивилась та и помягчела. - Это

ты что ли,Матвеюшка,хлопнуп?

 

-Я, - признался Матвей Егорович. - Дверь новую приобрел,

вот на место,кажись,поставил, - наконец сообразил он.А

то барахлила.

 

- А-а... - успокоилась Клавдия Васильевна и подошла

 

 

к две­ри.-Ишь,какая!Новая!Крепкая! - позавидовала она.

 

- Да ну ее! - проворчал дед Матвей.

 

- И верно, - согласилась Клавдия Васильевна. - Дверь,

как дверь,ничего особенного...

Помолчали.Вдруг Клавдия Васильевна спросила:

 

- Матвей,а как ты относишься к союзу?

 

- К Советскому Союзу что ли? - не понял дед.

 

-Эх,ты! - обиделась соседка. - Ничего кроме политики

знать не хочешь!Как был большевиком,так им и остался.То

воевал,то этот. . .коммунизм строил,теперь не торговать ли

уж собрался?

 

-Нет! - испуганно выкрикнул дед Матвей и смутился. А

Клавдия Васильевна продолжала:

 

- Будешь-будешь. . .Вы,коммунисты,как прикажут,так и делаете

...Эх,Матвеюшка! А жить-то когда начнешь,а?

 

И Клавдия Васильевна,словно сбросила десяток лет,

игриво покачивая бедрами,пошла по коридору.

 

-Ты одинок ,я одинокая, - Клавдия Васильевна оглянулась.-

Или ты без Указа Президента не можешь? - засмеялась она

и убежала к себе.

 

...Через несколько минут Матвей Егорович Кузьмин при

полном параде и в орденах разглядывал себя в зеркале.

 

- А-а! - молодецки покрутил он усы. - Чай не выгонит!

И Матвей Егорович торжественно открыл новую,добротную

дверь.